LadyMissJo

IMAGÍNATE

2012-01-19T13:13:00.000+01:00

Imagínate que el directordel banco donde quieres traspasar la cuenta de tu negocio os invita a ti y a tupareja a cenar a casa.

Imagínate que para laocasión estrenas un vestido, tardas cerca de dos horas en maquillarte y tepones los zapatos altísimos que tienes reservados para las ocasionesespeciales.

Imagínate que durante lavelada y entre risas y anécdotas rellenan una y otra vez tu copa de vino y pierdes la cuenta de las que llevas.

Imagínate que no puedesni tomar los postres porque aunque intentes disimularlo estás muy borracha y loúnico que quieres es ir al baño, no hace falta que te diga a qué.

Imagínate que la casatiene escaleras y entre el vino y los tacones casi te despeñas intentando llegara la toilette.

Imagínate que una vez enel baño te niegas a salir de allí por culpa de las pintas, la vergüenza y lasmalditas escaleras.

PUES YO NO TENGO QUE IMAGINÁRMELO.

P.S Diré en mi defensaque el director del banco es amigo nuestro.

NOCHE VIEJA 2011: LA CRÓNICA

2012-01-09T22:01:00.000+01:00

Ahora que damos como oficialmente inaugurado el año, estoy en condiciones de narraros mi última cena del 2011.

NOCHE VIEJA 2011, LA CRÓNICA:

Si hubiera que escoger una palabra para definir la Noche Vieja del 2011, esta sería Stress.
Como viene siendo mi costumbre para la última noche del año, invité a cenar a parte de mi familia, saqué mi mejor vajilla, preparé mis mejores manjares y todos nos pusimos nuestras mejores galas para recibir el nuevo año, en total éramos 15 si contamos los dos perritos.

A LAS 22.30H DESPUÉS DE QUE MIS INVITADOS Y YO MISMA TOMÁRAMOS UN MARTINI CON LIMA, NOS SENTAMOS A LA MESA Y EMPEZAMOS A CENAR.

El primer plato que serví fue una deliciosa sopa de marisco, estaba tan buena que todos quisimos repetir y aunque no nos atrevíamos -por si no llegábamos a las uvas- al final, como intrépidos aventureros, nos arriesgamos y todos tomamos un plato más (minipunto para mí).

El segundo plato fue estofado de pavo con milhojas, muchos también quisimos repetir pero los nervios pudieron con nuestra gula y lo único que se oía en mi casa era: ¡Johannita las uvas! ¡Come más deprisa Raquel! ¡Maribel! ¿¿¿Aún no has acabado??? ¡Johannita las uvas!

¡¡¡POR EL AMOR DE DIOR, SI FALTABA MEDIA HORA PARA LAS UVAS!!! ya tomaríamos el postre y los cafés después de las campanadas… pues no, Johannitalasuvas tuvo que dejar su plato a medias y dirigirse a la cocina en compañía de al menos 10 personas que recogían la mesa, vaciaban platos, abrían y cerraban el lavavajillas y ponían doces uvas en platitos rebuscando entre los racimos para encontrar las más pequeñas; mientras, como no, desde el comedor llegaban los implacables gritos de “¡Johannita las uvas!”.

A LAS 12 MENOS 5 YA ESTÁBAMOS TODOS SENTADOS DELANTE DE NUESTROS RESPECTIVOS PLATOS DE UVAS y por fin en mi casa no se oía ni una mosca. Pusimos Telecinco y vimos a la Pantoja y a su retoño dar los cuartos y entonces… buscando el más difícil todavía y a modo de venganza, le dije a mi amantísimo esposo que cambiará de canal y así lo hizo.
¿Sabéis esos instantes en que el digital se queda como colgado y tarda unos segundos en sintonizar la señal del nuevo canal y parece que el mundo se detiene y lo ves todo en cámara lenta? Pues eso.

Después de una larga agonía, en el televisor apareció como un ángel salvador Carolina Cerezuela diciendo ¡Una! y todos empezamos a engullir las doce uvas como si no hubiera un mañana.

RISAS, LLOROS, TOSES, ALGUNA QUE OTRA UVA VOLANDO, alguien que se da cuenta que en su plato faltaba alguna uva y la cogía del plato de al lado: una locura, y es que yo no sé que obsesión tenemos en España con las uvas que parece que si no te comes las 12 se acaba el mundo.

Vamos que como no corremos suficiente todo el año, lo ideal es que la última cena sea un manojo de nervios, prisas y sin vivires; y como después de la tempestad llega la calma, la CALMA por fin llegó y que, no es por criticar, pero la post cena se alargó hasta poco más de las 8 de la mañana…

EL AÑO QUE VIENE LES PONGO A TODOS UN PAR DE DIAZEPANES EN EL MARTINI DE BIENVENIDA Y YA VERÁS QUE TRANQUILITOS CENAMOS Y A LAS 12, TODOS DURMIENDO, EN MI SOFÁ, PERO DURMIENDO.

LA TEMIDA CENA DE NAVIDAD DE TU EMPRESA

2011-12-20T11:00:00.000+01:00

CUANDO OIGO "CENA DE NAVIDAD DE EMPRESA" ME PONGO A TEMBLAR, Y ES QUE A MI, ESAS CENAS ME DAN MÁS MIEDO QUE UNA TORMENTA.

Si vosotros ya habéis tenido la vuestra, podréis aprender de mis consejos para la siguiente cena de empresa, si no la habéis tenido, aún estáis a tiempo de seguir mis tres normas básicas para no meter la pata.

Yo por supuesto nunca las cumplo, así me va.

LAS TRES NORMAS IMPRESCINDIBLES PARA NO PERDER LA COMPOSTURA EN UNA CENA DE EMPRESA:

ALCOHOL NO: Es difícil resistirse a un buen vino (a un mal vino tampoco es fácil, no voy a ir de sibarita a estas alturas) pero todos sabemos que el alcohol desinhibe muchísimo y a la tercera copa, muchos de nosotros aireamos nuestra última aventura sexual, criticamos a la de la recepción y nos mostramos muy pero que muy abiertos y dicharacheros, hasta el punto de llegar a casa con el rímmel corrido y el pelo enmarañado sin saber cómo ni por qué, vamos, que damos al traste con la imagen y el respeto que hemos conseguido durante todo el año: un drama.

FOTOS NO: huye de los flashes como del demonio, ten por seguro que esas fotos acabaran el en facebook. Si es del todo inevitable, accede a posar pero no pongas morritos, ni hagas posturitas cual modelo del Playboy dando al traste con tu reputación. Ah, y no pongáis los dedos detrás de la cabeza de algún compañero a modo de cuernos (creo que esto último es lo único que yo no hago).

NO BAILES: A ver, puedes mover los pies, los brazos y seguir el ritmo de la música, pero si suenan los primeros acordes de Nueve semanas y media o de Thriller, recuerda que no eres Kim Basinger y mucho menos Michel Jackson y no los imites, no seas el payaso de la fiesta y deja los striptease y los moonwolkers para cuando estés celebrando algo con tus amigos.

Parece fácil, ¿verdad? pues yo con el aperitivo ya las he olvidado y bebo y pongo morritos y hago el moonwolker.

A VER SI PARA EL AÑO QUE VIENE, PASO MÁS DESAPERCIBIDA.

THE SHOPPING NIGHT BARCELONA

2011-11-29T22:05:00.001+01:00

YA ESTÁ TODO A PUNTO PARA LA SHOPPING NIGHT 2011 QUE TENDRÁ LUGAR EL 30 DE NOVIEMBRE DE 2011 DE 20H A 1H EN EL PASSEIG DE GRÀCIA BARCELONÉS.

Se prevé que será una noche mágica donde compraremos, beberemos, disfrutaremos de fiestas en los hoteles más exclusivos de la zona y participaremos en sorteos.

Algunas tiendas que no os podéis perder son Loewe, Santa Eulalia o Swarovki, y alguno de los hoteles en los que no podéis dejar de entrar son El Mandarín Oriental, el Omm o el Palace.

Si no os queréis perder ni un solo detalle, podéis consultar la web

http://www.theshoppingnight.com/

Una cosa más: estad atentos a los fotógrafos que veáis, ya que están buscando el mejor look de la noche.

`DESEMPOLVAD VUESTROS MODELITOS MÁS FAHION, INS, TRENDYS, COOLS, ITS Y MUST Y NOS VEMOS EN EL PASSEIG DE GRÀCIA!

Como veis yo ya tengo el bolso preparado :-)

REFLEXIÓN DEL DÍA

2011-11-28T09:00:00.000+01:00

¿POR QUÉ VOY A LA MERCERÍA Y COMPRO UN PAQUETE DE 20 GOMAS DE PELO Y AL CABO DE UN PAR DE MESES NO TENGO NINGUNA?

¿Se volatizan, se desintegran, se convierten en otros objetos?

¿Existe un pequeño planeta lleno de las gomas de pelo que voy perdiendo a lo largo de mi vida?

¿Esto sólo le pasa a mis gomas de pelo o realmente existe una fuerza paranormal que hace que también las vuestras desaparezcan?

Quién sabe si en un mundo paralelo están montando una fiesta junto a miles de millones de mecheros, tuercas de pendientes y bolis Bic…

UNA TARDE EN JEAN PIERRE BUA

2011-11-21T10:46:00.000+01:00

ASÍ DEBERÍAN SER TODAS LAS TARDES DE COMPRAS:

LLEGA A TUS OÍDOS QUE EN JEAN PIERRE BUA (Diagonal 467, Barcelona) TIENEN LA COLECCIÓN ENTERA DE PINKO.

VAS A VERLA Y DESCUBRES FANTÁSTICAS PRENDAS.

TE ENAMORAS DE ALGUNOS BOLSOS.

TE TOMAS UNA COPA DE CAVA ROSÉ Y PONES CARA DE CIRCUNSTANCIAS CUANDO TE OFRECEN UNAS DELICIOSAS CUPCAKES QUE, POR SUPUESTO, ACABAS ACEPTANDO.

SOBORNAS A TU AMANTÍSIMO ESPOSO PARA QUE TE HAGA UN PAR DE FOTOS.

Y TE VAS CON UN REGALITO CORTESÍA DE PINKO Y MÁS CONTENTA QUE UNAS PASCUAS.

FIN

BLOGGERS NIGHT OUT

2011-11-16T09:00:00.000+01:00

TODO BLOGGER O AMANTE DE LOS BLOGS QUE SE PRECIE DEBE ASISTIR AL MENOS UNA VEZ AL AÑO a alguna fiesta de prestigio en un sitio chic, con gente glamurosa que comparta sus gustos y aficiones y con premios y regalos para los invitados.

Ni más ni menos que estos ingredientes son los que encontrareis en la fiesta del próximo 24 de Noviembre a la que tengo el placer de invitaros: la BLOGGERS NIGHT OUT.

EL LUGAR NO PUEDE SER MÁS PERFECTO, EL ECLIPSE SKY BAR, SITUADO EN LA PLANTA 26 DEL HOTEL W DE BARCELONA.

La fiesta empezará a las 21h y estáis todos invitados, simplemente tenéis que hacer click en link de abajo, registraros en la web y apuntaros al evento. Una vez hecho esto, os llegará un código de barras que tenéis que imprimir y presentar en la puerta, este mismo código os servirá para participar en los sorteos y regalos que ofrecen las marcas patrocinadoras y el hotel W.

http://es.bpremium.com/barcelona/eclipse/fashionably-late/2011-10-24/

EL EVENTO ES PARA TODOS VOSOTROS QUE ME ESTÁIS LEYENDO Y TAMBIÉN PARA LA GENTE QUE OS LEE, ASÍ que no dudéis en hacer un post al respecto explicándolo todo, es más, los bloggers que hagáis un post promocionando el evento entrareis por la lista VIP sin necesidad de registraros en la web, simplemente tenéis que enviar un link con vuestro post al email bloggersnightout@gmail.com y os apuntaran en otra lista: LA LISTA VIP.

No hace falta que os diga que habrá DJ, marcas, medios de comunicación y fotógrafo (¡con los que nos gusta a los bloggers un fotógrafo!).

Poneros vuestras mejores galas porque os espero el próximo Jueves 24 de Noviembre en la BLOGGERS NIGHT OUT.

SAVE THE DATE

LADYMISSJO VA AL SUPER.

2011-10-31T13:18:00.000+01:00

DESPUÉS DE CERCA DE UN MES DE CONVALECENCIA, AL FIN HE SALIDO A LA CALLE Y PARECE QUE EL MUNDO sigue donde lo dejé la última vez.

Mi primera excursión ha sido al supermercado ya que era urgente que llenara la nevera, como aún no me atrevía a salir sola, cuando mi amantísimo esposo me dijo que me acompañaba al Mercadona me emocioné igual o más que si me hubiera propuesto una cena intima en la Toscana.

¡IR JUNTOS A HACER LA COMPRA!

Por fin dejaría de envidiar a las parejas que van juntas al súper y se pasan cinco minutos delante del papel higiénico decidiendo si escogen el de doble capa o el de color lila.

Sí, mi mente empezó a imaginarnos mirándonos con complicidad entre un sinfín de variedades de aceite, abrazándonos delante de las estanterías de latas de atún, robándonos besos ante los sucedáneos de angulas y caviar, pero no, nada de eso sucedió…

Yo llevaba la lista de la compra, mi amantísimo esposo el carrito, yo le dictaba y el cogía los productos mientras oteaba la caja más vacía para poder irnos de allí cuanto antes.

CREO QUE EL MERCADONA LE DEBÍA PARECER EL MISMÍSIMO INFIERNO, SI NO, NO ME LO EXPLICO:
ni escoger el gel de baño pude, ni recrearme entre los pintauñas flúor de 1 euro, mucho menos descubrir si Marcilla había lanzado algún sabor nuevo para la Nespresso durante mi convalecencia, en una palabra: un drama.

Pero algo positivo he extraído de todo ello, he observado a las demás parejas y he sacado mis propias conclusiones: si pierden un tiempo infinito delante de los vinos, llevan apenas unos meses juntos; si el marido va repanchingado en el carro y mirando hacia el infinito sin importarle lo que su mujer va comprando, están inmersos en una espiral de rutina o a punto de celebrar las bodas de plata y si como nosotros van escopeteados, el marido está haciendo un favor a su mujer.

LO QUE AÚN ESTOY POR VER, PERO TODO SE ANDARÁ, ES ALGÚN MARIDO QUE MIENTRAS SUENA LA PEGADIZA CANCIONCILLA “mercadona, mercadooooona”, se tire al suelo en posición fetal, se tape los oídos con ambas manos y grite: “-nooooo, que alguien pare esas horribles voces”.

Como digo, todo se andará, solo espero que el marido de la posición fetal no sea mi amantísimo esposo.

SIGO ENTRE VOSOTROS.

2011-10-12T19:35:00.001+02:00

CUÁNTO TIEMPO HA PASADO DESDE LA ÚLTIMA VEZ QUE ME PASÉ POR ESTE MI HUMILDE BLOG y es que este verano he vivido con la congoja constante de saber que en Septiembre tenía que someterme a una operación quirúrgica.
Cuando miro atrás parece que mi única actividad veraniega haya sido no preocuparme de que me tenía que operar, en definitiva, que la operación ocupaba el 100% de mis pensamientos.

COMO QUIEN NO QUIERE LA COSA YA ESTAMOS EN OCTUBRE, O SEA QUE YA HE PASADO POR QUIRÓFANO y parece que estoy sana y salva. No quiero aburrir ni impresionar con los detalles de mi operación, sólo os diré que se trataba del útero, que después de la operación, este sigue donde tenía que estar y que en unos meses estaré totalmente recuperada, Dios mediante.

Soy consciente que miles de personas son operadas cada día con excelentes resultados, pero yo soy muy melodramática, no puedo evitarlo, y aunque mi amantísimo esposo me calentaba la cabeza con millones de estadísticas al respecto, se me había metido en la cabeza que no iba a sobrevivir a la anestesia general, así que me abandoné a mi suerte, ordené mis armarios y me despedí del mundo de los vivos, tragicómico, lo sé.

CUANDO DESPERTÉ DE LA ANESTESIA no estaba segura si estaba en el más allá o seguía en el más acá: Miré el reloj de la sala de reanimación y no fui capaz de leer la hora, recordé que me había quitado las lentillas y pensé: -Si estuviera en el cielo no me harían falta las lentillas, Eureka, ¡sigo viva!

Estaba eufórica y sólo hacía que rogarle a la enfermera que llamara a mis familiares para comunicarles que estaba viva (creo que pensaba que estaba delirando).

PERO A LO QUE VAMOS, DESPUÉS DE UNOS DÍAS EN EL HOSPITAL YA ESTOY EN CASA y aunque hace casi tres semanas que no piso la calle, estoy enfajada y sin apenas movilidad, me encuentro muy bien, con ganas de hacer cosas, de salir al mundo y de dejar tiritando a la VISA; de momento (bueno, tan pronto como mi amantísimo esposo me diga donde me ha escondido las tarjetas de crédito) me conformaré con comprar on-line.

P.D La fotos son de la boda de mi cuñada, a la que fui una semana antes de la operación.

POR SUPUESTO QUE AHORA TENGO MUCHÍSIMO PEOR ASPECTO.

SEE YOU LATER, AFRO HAIR.

2011-08-02T09:00:00.010+02:00

A UN DÍA DE CUMPLIR UN AÑO MÁS, OS DEJO CON UN PAR DE FOTOS EN LAS QUE AÚN CONSERVO mi antiguo y adorado afro y digo antiguo ya que al final sucumbí a la tiranía de la moda occidental y esta semana vuelvo a lucir un pelo liso que ya no desafía a ley de la gravedad.

El pelo afro resulta extremado a la par que sofisticado y -para que negarlo- yo me sentía favorecida con él, aunque tranquila, lo que se dice tranquila no se vive con semejante melenón.

ESTOS DÍAS CON MI RECIÉN ESTRENADO PELO cuando salgo de casa lo hago con la seguridad que de nadie va a tocarme la cabeza esperando encontrar algún tesoro dentro; en las reuniones mi pelo no acaparara las conversaciones de propios y extraños, aunque sobre todo tengo la tranquilidad que nadie me va a cantar la más odiada y temida por mí de las canciones:

ONCE, OCHO, ONCEEEEEEE

Una copa a vuestra salud, la próxima vez que nos leamos tendré un año más (que no se me notará nada) y una lacia melena que hará que pase más desapercibida por este inhóspito lugar llamado mundo.

¡FELIZ AGOSTO!

SORTEO DESFILES Y FIESTA CUSTO BARCELONA.

2011-07-11T12:00:00.002+02:00

SIEMPRE ES UN PLACER ASISTIR A UN EVENTO DE CUSTO BARCELONA, mismamente en esta foto podéis verme en la última Pop Up Store que la marca organizó en la emblemática Casa Batlló del Passeig de Gracia Barcelonés.

Tomar unas copas y escuchar a un DJ mientras tiras de la VISA parece que no duele tanto…

PERO A LO QUE VAMOS: COMO SEGURAMENTE SABÉIS, DEL 13 AL 15 DE JULIO SE CELEBRA THE BRANDERY la feria de moda urbana y tendencias de Barcelona en la que Custo participará presentando su pasarela Custo Line - el Jueves 14 de Julio a las 19 horas- y su pasarela Custo Growing -el Viernes 15 de Julio a las 15 horas-.

Pero esto no iba a quedar así, el Jueves 14 de Julio a partir de las 23h en el Club Boo de la Nova Marbella, se celebrará la fiesta Custo Barcelona, una fiesta que promete diversión y estilo, ya que el Boo (propiedad de Santi Millán entre otros) inaugurado este mismo mes de Julio va camino de a convertirse en el Beach Club de moda Barcelonés.

RECAPITULEMOS ENTONCES, TENGO:

5 invitaciones dobles para el desfile Custo Line
5 invitaciones dobles para el desfile Custo Growing
5 invitaciones dobles para la Fiesta Custo Barcelona y,

¡¡¡LAS VOY A SORTEAR!!!

Para participar, solo tenéis que dejar un comentario en esta entrada con vuestro e-mail, tenéis tiempo hasta el miércoles 13 de Julio a las 14h.

Yo voy a ir pensando en qué me pongo.

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SORTEO CERRADO.
En un momento me pongo en contacto con los ganadores.
Gracias a todos!!!!

BARCELONA COSTA JERSEY

2011-06-09T09:00:00.002+02:00

Top: Lío de Faldas.
Jeans: Mango.

NO SÉ SI HABRÉIS OÍDO HABLAR DE UN REALITY LLAMADO JERSEY SHORE (al cual confieso estoy algo enchanchada).

El programa es uno de los mayores éxitos de la MTV y su sinopsis es bastante sencilla: chicos y chicas italoestadounidenses pasando el verano de su vida en la costa de Jersey, con el único objetivo de broncearse, pelearse y restregarse con cualquiera, amén de lucir grandes músculos ellos y grandes pechos ellas.

Un drama vamos, si no me creéis ahí va una foto ilustrativa.

Jersey Show - MTV

Y, ¿POR QUÉ OS CUENTO TODO ESTO? PORQUE RESULTA QUE EL SABADO SALÍ A CENAR CON UNOS AMIGOS y descubrí que no hace falta volar a los USA para ver a los protagonistas del show, bueno a los protagonistas no, pero sí a sus dobles, ¿qué dónde?

En el Port Olímpic de Barcelona.

A Dios pongo por testigo que el público que frecuenta la zona es carne de reality y por si queréis ir y mimetizaros con el ambiente, os informo de como son los estilismos que se ven por allí:

EN LOS CHICOS mucha lycra y zapatos acabados en punta, si pueden ser de falso pitón, mejor. Tenéis que estar bronceados hasta el último rincón de vuestro cuerpo y vestir una camisa dos tallas más pequeña abierta hasta casi el ombligo. Olvidad que no hace Sol y lucid unas bonitas gafas en algún color neón, si llevan lucecitas que se enciendan y se apagen seréis los amos de la noche.

EN LAS CHICAS zapatos blancos de polipiel, faldas extra cortas de colores flúor y tops elásticos por encima del ombligo. No olvidéis el peinado: son indispensables las pinzas de mil colores o los flequillos muy engominados. Ah, el detalle que os hará triunfar es enseñar -como el que no quiere la cosa- las tiras del tanga con print animal.

EN DEFINITIVA, LO QUE CUALQUIERA ESPERA ENCONTRAR EN UN PUERTO DEPORTIVO DE LUJO.

Tengo que decir que yo ese día no iba preparada para la ocasión, así que no bailé a ritmo de reggaetón encima de ningún pódium y tuve que limitarme a tomar un mojito en una terraza, pensando que mejor buscaba otro puerto para amarrar mi imaginario yate.

DRESS ME FOR THE FINALE

2011-05-29T22:59:00.000+02:00

EL JUEVES 20 DE MAYO, MI AMANTÍSIMO ESPOSO Y YO TUVIMOS EL HONOR DE ASISTIR al 30 aniversario de la unión Hugo Boss - Mc Laren, que se celebró en la Hugo Boss Flagship Store del Paseo de Gracia de Barcelona y, para que os voy a engañar, la fiesta rebosaba glamour.

Americana: Asos
Corsé: Asos
Pantalones: Mango
Bolso: Gucci.
Sandalias: YSL

EL EVENTO FORMABA PARTE DE LA CAMPAÑA DRESS ME FOR DE FINALE -de ahí el título del post- donde se presentó el mono de carreras que llevaron Lewis Hamilton y Jenson Button el sábado 21 de Mayo en el Circuit de Catalunya en Montmeló.

Tras verificar que estábamos en la lista y darnos una cordial bienvenida, unos camareros guapísimos y simpatiquísimos nos ofrecieron unos benjamines de Moët & Chandon que bebí a sorbitos, en parte para no perder el glamour, en parte para no achisparme más de la cuenta (emborracharme, vaya).

¿Me puedo hacer una foto con vosotras?

EL ESTILAZO DE LAS INVITADAS DESLUMBRABA A PROPIOS Y EXTRAÑOS y es que parecía que la gente más guapa de Barcelona estaba allí; yo me sentía poco menos que Carmen Lomana y eso que entre canapé y canapé de tartar de atún o de crujientes de jabugitos y mi segunda o tercera botella de Moët & Chandon, tenía que hacer esfuerzos más que considerables para mantener la compostura y no caerme de bruces delante de Àlex Corretja, Gemma Mengual, Pedro de la Rosa o los mismísimos modelos de Hugo Boss.

Hamilton y de la Rosa.

MI AMANTÍSIMO ESPOSO, EL CUAL ME JURÓ Y PERJURÓ QUE ÉL NO ERA DE "ESOS" QUE se dedican a hacer fotos a los famosos, en cuanto vio a Hamilton se abrió paso entre todas las cámaras réflex del local y se plantó en primera fila con mi cámara rosa en la mano.

Yo temía que en cualquier momento empezara a gritar -“Hamilton aquí!” pero por suerte demostró que es de buena familia y sin demasiados aspavientos consiguió hacerle unas bonitas fotos que formarán parte de nuestro álbum de “historias que contar”.

CUANDO PARECÍA QUE YA NO PODÍA HABER NADA MÁS, los mismos camareros guapísimos y simpatiquísimos (eso ya lo he dicho antes, ¿no?) nos ofrecieron unas brochetas de frutas y unos bocaditos de chocolates deliciosos e ideales para mi dieta, ah y unas chocolatinas tan perfectas que tenían la forma de las características baldosas hexagonales del Paseo de Gracia.

Por si todo esto hubiera sido poco, a la salida nos obsequiaron con un perfume de la firma Hugo Boss y unos USB serigrafiados con los logotipos de McLaren y Hugo Boss.

LA FIESTA FUE UN VERDADERO ÉXITO, SERÍA FANTÁSTICO QUE HUBIERA UN DRESS ME FOR THE FINALE UNA VEZ A LA SEMANA.

Una foto con el carismático Monsieur Privé.

FELICITACIONES Y MILES DE GRACIAS A XXL COMUNICACIÓN.

DEL DÍA EN QUE GANÉ UN STREET STYLE

2011-05-16T16:35:00.000+02:00

Top: Versace.
Jeans: Mango.
Zapatos: D&G.
Clutch: Versace.

ESTABA DE VISITA EN LA PASARELA 080 CUANDO VI QUE HACÍAN FOTOS PARA UN CONCURSO de Street Style, participé y mira por donde, gracias a amigos, familiares y locos que me dieron un “Me gusta” en Facebook, gané el concurso y un cheque de 300€ para gastar en la Roca Village.

Versace, Loewe, Dolce&Gabanna o Escada son algunas de las marcas que campan a sus anchas por el Outlet y yo sólo tenía un requisito: gastar mis 300€ ese mismo día porque me caducaba el cheque regalo.

NADA MÁS ENTRAR EN EL RECINTO ME ACAPARÓ UNA SEÑORITA JORDANA QUE REGENTABA un puesto callejero con cremas del Mar Muerto. Quería hacerme una demostración de los potingues que vendía y decidí que no pasaba nada por perder 10 minutos de mi tiempo escuchando las delicias y los efectos milagrosos de los potis que me ofrecía.

Me puso una crema en una uña para la manicura y como yo iba maquillada, en vez de en la cara, me probó una hidratante en el brazo derecho, una antiarrugas en el izquierdo y una mascarilla en la mano. Cuando ya me estaba hartando me preguntó que cuantas cremas me quería llevar y como mi paciencia se estaba acabando le dije:

-Pues mira estas mismas cuatro que me has probado (y para mis adentros pensaba: Le pago los 30 Eurazos que me pedirá por los potingues y me lanzo a mi orgía consumista).

A TODO ESTO, LA SEÑORITA JORDANA SACA UNA CALCULADORA Y EMPIEZA A HACER CÁLCULOS Y AUNQUE YO por fuera parecía muy digna, en realidad estaba sufriendo de taquicardias ¡Cada cremita de aquellas valía 300€! así que multiplicad: ¡¡¡¡1.200€ la broma!!!!

Empecé a inventar diez mil excusas para rechazar las cremas del demonio, la chica se medio mosqueó, pero yo me libré de ella y me preparé para abordar el outlet con todas las de la ley.

DESPUÉS DE DARME UNAS CUANTAS VUELTAS DECIDÍ QUE NO HABÍA NADA DE MENOS DE 300€ que me gustará, los bolsos rondaban los 1.500 y los zapatos se pasaban de 300. No podía creerme que tuviera un cheque regalo a punto de caducar y ni una sola bolsa en mis manos.

Pero no penséis que me fui de vacío, no, al final me llevé las bolsas más grandes y más llenas de todo el Outlet y fundí mi cheque regalo en:

Una báscula.
Una tostadora.
Un calefactor para el baño.
Un par de calzoncillos para mi amantísimo esposo.

QUÉ INSULSA RESULTA MI VIDA A VECES.

¿QUIÉN DIJO MIEDO?

2011-04-18T10:13:00.000+02:00

Collar: Bijou Brigitte
Top: Zara Trafaluc.
Jeans: Mango.
Sandalias: YSL

CUANDO TU AMANTÍSIMO ESPOSO, EL MISMO QUE USA GEL DE BAÑO CARREFOUR Y DESODORANTE MERCADONA y el mismo que piensa que "After Shave" es una nueva discoteca de moda, te dice que ha pensando comprarse:

¡¡¡LA LÍNEA COSMÉTICA ENTERA DE ULTRAVIOLET DE PACO RABANNE!!!!

Tu, irremediablemente piensas que:

Está atravesando la crisis de los cuarenta.
Planea serte infiel.

POR EL AMOR DE DIOR, QUE SEA LA CRISIS.

REFLEXIÓN DEL DÍA.

2011-04-02T13:06:00.000+02:00

Chaleco: Fox Fur.
Botas: Gucci.

¿POR QUÉ HAY GENTE QUE SE COMPRA UN ARTÍCULO DE GAMA MEDIA ALTA, véase Calvin Klein, La Perla o Dolce&Gabanna- y conservan la bolsa de cartón como oro en paño llevando en ella sus tuppers y demás enseres personales, sin importarles que por el uso la bolsa ya se haya quedado vieja y ajada?

¿POR QUÉ PIENSAN QUE ESA BOLSA LES DA UN TOQUE DE GLAMOUR y se creen la mismísima Preysler cuando la pasean arriba y abajo?

¿NO SERÁ MEJOR COMPRAR UN BOLSO GRANDE Y PONER DENTRO TODO LO QUE NECESITAMOS?

Las bolsas se hicieron para transportar la mercancía de la tienda a casa y es allí donde deben permanecer, si es que por razones X nos da pena tirarlas.

LadyMissJo dixit.

DESFILE DE BLOGGUERS SMASH - MI CRÓNICA.

2011-03-26T13:36:00.000+01:00

Collar: Bijou Brigitte.
Top: Mango.
Cinturón: Marc Jacobs.
Pantalones: Mango.
Sandalias: Lanvin.

EL JUEVES 24 DE MARZO ESTUVE EN UN SARAO MUY DIVERTIDO: LA MARCA SMASH PRESENTABA SU COLECCIÓN Y LAS MODELOS ¡¡¡¡ERAN BLOGGUERS!!!!

Con semejante reclamo, cualquiera se lo pierde, así que me puse cualquier trapillo que encontré por casa y en la fiesta me planté del brazo de mi amantísimo esposo, que aunque no es mucho de fiestas nocturnas, para mi gran fortuna decidió acompañarme.

EL LUGAR ESCOGIDO ERA EL DHUB, UN PRECIOSO PALACETE EN EL BARRIO DEL BORN BARCELONÉS.

CUANDO NOS DISPONÍAMOS A ENTRAR HUBO UN PEQUEÑO CONTRATIEMPO: YO ESTABA ACREDITADA, PERO MI QUERIDO MARIDO NO, así que muy amablemente nos dijeron que él no entraba... qué osadía, lo que Dios ha unido en el cielo, que no lo separe un portero en la tierra.

Después de una pequeña negociación y viendo que aquella tontería podía ser motivo de divorcio, nos dejaron entrar a los dos.

Había muy buen ambiente: chicas monas, chicos modernos, muchas cámaras réflex y cervezas Moritz por doquier, ah! y brochetas de gominolas a las que no me puede resistir a pesar de la dieta espartana a la que llevo sometida desde que cumplí los 15 años.

Ahora eso sí, los adoquines del suelo daban al traste con mi estudiada pose: era misión imposible mantener la compostura sobre los taconazos que llevaba.

Y por fin llegó el desfile, las modelos blogueras estuvieron divertidísimas y dieron un verdadero espectáculo, disfruté muchísimo viéndolas.

DESPUÉS DEL DESFILE HUBO UN CATERING DE PERRITOS CALIENTES A LOS QUE SÍ ME RESISTÍ, no dudo en que estuvieran buenísimos, pero bastante tenía yo con mantener el equilibrio sobre mis andamios como para encima acabar perdiendo el poco glamour que me quedaba comiéndome de pie y cerveza en mano, un frankfurt con kétchup, mostaza, cebolla y demás complementos; que me perdonen los de The Dog is Hot.

Se quedaron muchas conversaciones en el tintero y muchas promesas de volvernos a reunir que seguramente se harán realidad.

Pues con esto y un bizcocho, doy las gracias a Smash por haberme invitado al evento, a las blogueras que desfilaron y las simpatiquísimas blogueras que conocí y como no, a mi amantísimo esposo que ama la moda lo mismo que yo a los escarabajos, por ponerse sus peores galas y venir conmigo al evento.

¡NOS VEMOS EN LA PRÓXIMA!

A BUEN ENTENDEDOR, POCAS PALABRAS BASTAN.

2011-03-20T14:45:00.000+01:00

Cazadora: Zara.
Botas: Gucci.

EN CASA TENEMOS DOS CUARTOS DE BAÑO GRANDES Y TOTALMENTE EQUIPADOS (parezco una inmobiliaria): uno para mi amantísimo esposo y las ocasionales visitas y uno de uso exclusivo para mí.

Aclarado este punto, desde mi humilde blog lanzo un mensaje al aire para ver si amantísimo esposo se da por aludido.

¿Por qué cuando entro a mi cuarto de baño misteriosamente mi rollo de papel higiénico ha desaparecido?

¿Por qué cuándo salgo de la ducha y empapada me dispongo a coger mi toalla, no la encuentro y como por arte de magia aparece una toalla rosa en tu cuarto de baño?

MI AMOR, SÉ QUE DEBE SUPONERTE UN ESFUERZO SUPREMO COGER EL ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO del armario destinado a tal fin.

Imagino que coger una toalla limpia del armario toallero puede llegar a herniarte y que por ello es más fácil robársela a tu mujer, pero las cosas no funcionan así, déjame que te explique:

Aunque el cura nos dijera que amar es compartir, ya sabes cómo funciona esto del matrimonio:

AL PRINCIPIO TODO ES PRECIOSO, PERO EN CUANTO SALES DE LA IGLESIA...

ROJO EN LA COCINA.

2011-03-10T12:20:00.000+01:00

Blazer: H&M.
Botas: Chanel (de antes de la crisis).

YO NO SOY DE LLEVAR ROJO, así que no sé en qué demonios estaba pensando, cuando el otro día al entrar en el H&M, de entre todas las prendas que había, con lo único que salí fue con el blazer rojo que veis en la foto.

HACE UN TIEMPO LEÍ QUE EL MATRIMONIO BECKHAM VESTÍA -PARA ESTAR EN CASA- prendas a juego con la decoración de su mansión; yo no tengo una mansión, pero no me digáis que mi americana roja no combina perfectamente con las sillas de mi cocina.

SI VEO QUE AL FINAL NO LE DOY MUCHO USO, me la pondré aunque sea para preparar la cena.

¡Cuánto daño han hecho Victoria y David!

AZAFATAS Y OTROS ADORNOS.

2011-02-28T10:00:00.003+01:00

Cazadora: Zara.
Botas: Juicy Couture.

ESTABA EL OTRO DÍA EN UNA FERIA -NADA GLAMUROSA POR CIERTO, QUE EN MI VIDA NO TODO IBAN A SER DÍAS DE VINO Y ROSAS- y en vez de fijarme en el packaging y en el labeling que es de lo que se trataba la feria en cuestión (de embalajes vamos, que aunque lo pongan en inglés a mi no me engañan) me fijé en la curiosa figura de las azafatas.

Como poco a poco vais descubriendo, a lo largo de mi vida he tenido múltiples facetas profesionales y la de Azafata de Imagen o Mujer Florero, también ha estado entre ellas.

UNA AZAFATA DE IMAGEN (O MODELO VENIDA A MENOS) LO MISMO TE SIRVE PA UN ROTO QUE PA UN DESCOSÍO, yo sin ir más lejos lo mismo me disfrazaba de capitán de navío para patrocinar un crucero a una isla paradisíaca, que te obsequiaba con un paquete de tabaco Victorio & Luchino en el Up & Down (qué mayor que soy, fíjate que ya no existen ni ese tabaco ni esa discoteca).

POR SUPUESTO NO PUEDO DEJAR DE HABLAR DEL MOMENTO COCHE: TE PONÍAS UN VESTIDO DE NOCHE -no importaba que fuera martes a las 10 de la mañana- te subías en una plataforma rotatoria al lado de un deportivo y hala, a girar todo el santo día, y no os penséis, que tenía su aquel: como el que no quiere la cosa con tanto giro vas viendo tan ricamente a los visitantes, a los coches y a las otras azafatas giratorias sin moverte de tu sitio.

OJO, NO ME MALINTERPRETÉIS QUE NO ESTOY HABLANDO DE LAS AZAFATAS DE INFORMACIÓN, DE PROMOCIONES O DE CONGRESOS, hablo de las Azafatas de Imagen, a las que, desengañémonos, les basta con mimetizarse con la decoración y dejarse hacer fotos, muuuchas fotos, que por lo que yo recuerdo la gente ni pedía permiso, se plantaban a tu lado y tú a posar y a sonreír cual Mickey Mouse en Disneyland Paris.

En fin, que ya no tengo ni edad ni ganas para ser mujer florero, pero cuando veo alguna de ellas, miro atrás con cierta nostalgia y pienso:

¡QUÉ TIEMPOS AQUELLOS!

080 FASHION WEEK - 2011

2011-02-15T15:04:00.002+01:00

TANTOS DE VOSOTROS HABLANDO DE LAS SEMANAS DE LA MODA ACONTECIDAS Y POR ACONTECER Y A MÍ CASI SE ME OLVIDA POSTEAR EN LA QUE ESTUVE:

Allá va entonces la crónica de mi día en la Barcelona Fashion Week:

El 31 de Enero de 2011 Juan Antonio Ávalos inauguraba los desfiles de la 080 y el diseñador, tan atento como siempre, me invitó a ver su nueva colección, así que emperifollada cual árbol de Navidad, al evento me dirigí.

Nadie quería perderse el desfile "Constructivism from Russia with love" y la crítica, como de costumbre, quedó encantada con la colección de Ávalos: tejidos tecnológicos, una fuerte identidad de marca y como novedad, sastrería sport. Juzgad vosotros mismos:

Después del desfile pasé al KISSING ROOM (el nombre es tan cursi, que aún no sé si me gusta o no) le di un par de besos al diseñador –de ahí lo de kissing room- me tomé una Heineken por cortesía de la marca y maldije que no hubiera una silla o algo para descansar mis maltrechos pies.

Si habéis ido algún evento de este tipo, os habréis dado cuenta de la cantidad de gente moderna que existe en el mundo, yo la verdad tengo mis dudas de si estos modernos tan ultramodernos, lo son, se lo hacen o se disfrazan para ese día.

SINCERAMENTE PIENSO QUE CUANDO VAMOS A ESTOS SARAOS FASHIONETIS se nos olvida que sólo somos el público y nos creemos que en cualquier momento nos van a pedir que desfilemos y… un momento, un momento, que me acaba de venir a la mente el concurso que ha puesto en marcha la Madrid Fashion Week y es que por primera vez, Cibeles abre la pasarela a gente de la calle para que muestre sus mejores looks.

¡Qué Dios nos pille confesados!

Como ex profe de pasarela aún tengo pesadillas recordando cómo desfila la gente que no lo ha hecho nunca; mujeres del mundo, os aseguro que no es fácil y por el bien de la imagen de la moda en nuestro país, os quisiera dar un consejo desde mi humilde opinión:

A MENOS QUE SEÁIS MODELOS PROFESIONALES, OLVIDAD QUE ESTÁIS EN UNA PASARELA y no intentéis emular a la Campbell o a la Bündchen, que llevan kilómetros de desfiles a sus espaldas. Vosotras naturales, como el que va a coger el metro.

En fin, que como dice la Wintour, “Hay algo en la moda que pone a la gente nerviosa” yo por si acaso, cuando voy algún sarao de estos,

SIEMPRE LLEVO UN DIAZEPAM PREPARADO EN EL BOLSO.

TWITTER? YES, OF COURSE!!!

2011-02-04T23:31:00.001+01:00

Chaquetón piel.
Zapatos: H&M

TANTO HABLAR DEL TWITTER, TANTO HABLAR DEL TWITTER que al final me he decidido a desempolvar la cuenta que abrí hace meses y que yacía abandonada de la mano de Dios y del ciberespacio.

Dicho y hecho, recordé mi contraseña y en la red social me metí y ¡hasta resulta que tenia algunos seguidores! que ya me dirás para que seguirme con la vida tan aburrida que les estaba dando, así que me dije: -El frotar se va acabar, veamos qué es esto del dichoso Twitter.

ME PUSE A INVESTIGAR EL FUNCIONAMIENTO Y DESCUBRÍ QUE TIENE CUATRO PRINCIPIOS BÁSICOS:

Frases de 140 caracteres como máximo.
Seguir y que te sigan.
Poner @ si quieres hablar de alguien.
Poner # si quieres hablar de algo.

¿Fácil verdad? Pues tardé unas 7 horas en descubrirlo.

Ahora que conozco el funcionamiento del artilugio en cuestión, he decido que a mí, el Twitter, me deprime bastante; todo el mundo tiene unas conversacionatas de agárrate y no te menees y a mí nadie me dice ni mu, si acaso alguna respuesta cortés, alguna mención de compromiso… vamos un fustre, pero no os creáis, que yo sigo insistiendo.

DE HECHO YA ME ESTOY EMPEZANDO A SENTIR COMO UNA PERSONA IDA DE LA OLLA que no hace más que hablar sola y a la que nadie responde: Vosotros, amigos twitteros, sois como los amigos imaginarios que tenía cuando era pequeña.

Pero algo tiene que tener el Twitter cuando todo el mundo lo usa y YO voy a intentar descubrirlo si un trastorno mental no acaba conmigo antes, de momento ahí está:

ADORNANDO LA BARRA LATERAL DE MI BLOG.

FREEZING.

2011-01-26T22:11:00.001+01:00

Cazadora: Zara
Pantalones: Versace Classic.
Zapatos: Zara.

QUE DIGO YO...

Que si no por mucho madrugar amanece más temprano, no por mucho que se repita que hace mucho frio llega antes el verano ¿o sí?

UNA COSA TE DIGO:

Si te encuentras a un vecino en el ascensor, vas a la panadería o te paras a saludar a un conocido y no sale el tema del frío, tu vecino, tu ascensor, tu panadería o tu conocido, no son normales.

BARCELONA: 5ºC Y BAJANDO.

TELETIENDA, DÍGAME?

2011-01-19T20:17:00.001+01:00

Cazadora: Vero Moda Jeans.
Pumps: Zara.
Clutch: Vintage.

QUIZÁS LO DE LAS REBAJAS TENGA UN PUNTO MASOQUISTA, PORQUE ¿quién no se muere del gusto al encontrar una camiseta de su talla entre un montón de ropa arrugada y manoseada? después de una interminable cola te la llevas a casa por 2€ menos de su precio original y luego resulta que de lo fea que es, no te la pones ni para el gimnasio.

Pero más masoquista es lo mío que SOY FAN DE LA TELETIENDA: yo, es que es oír la voz mal doblada de un presentador que se llame James o Sarah, y ahí me tienes, enganchada al canal de turno, con el teléfono en una mano y la tarjeta del Corte Inglés en la otra.

¡Anda que no me he llevado chascos comprando unos artículos que a priori parecen mágicos y que luego los encuentras en el chino de tu casa a menos de la mitad del precio que has pagado! Pero qué queréis que os diga, me explican la cosas de una manera, que si no compro el artículo en cuestión en los próximos 10 minutos, siento que mi vida está vacía...

Recuerdo que en una ocasión anunciaban una faja integral de pecho a muslos con la que alcanzabas la figura ideal, NI DIETAS, NI GIMNASIO, NI NA DE NA, LA FAJA ERA LA SOLUCIÓN, Y CLARO, ME LA COMPRÉ.

Aproveché una comunión para ponérmela y lucir palmito y sí que reducía dos tallas, sí, pero a costa de cortarte la respiración y de imposibilitar cualquier movimiento.

En la misa yo estaba al borde de la lipotimia, y cada vez que el cura decía: “nos ponemos en pie” “nos sentamos” a mí me daban ganas de gritar:
¡¡¡ACLÁRESE PADRE, O NOS LEVANTAMOS, O NOS SENTAMOS, NO VE QUE CON TANTA GIMNASIA ME VOY A DESMAYAR!!!

Sobra decir que en el banquete, el artefacto infernal no me dejo probar ni un bocado.

BUENO OS DEJO, QUE CON EL CINTURÓN VIBRADOR SLENDER SHEIPER SE ESCRIBE F A T A A A A A A A A A A A A A A A L.

BOTELLÓN, BOTELLÓN.

2011-01-14T00:06:00.000+01:00

Blazer: H&M
Pantalones: Zara.
Zapatos: Moschino Cheap & Chic.
Clutch: Marc Jacobs.

DESDE QUE HAN PUESTO ESTO DE LA LEY ANTITABACO,

Mi amantísimo esposo se niega en redondo a volver a salir, así que se acabaron los bares, los clubs, las discos y los restaurantes.

Pero como sé que la noche es larga y la carne es débil, hace unos días me ha entrado como una especie de angustia pensando que en cualquier momento me va a decir:

-¡VENGA MI AMOR, ARRÉGLATE QUE NOS VAMOS DE BOTELLÓN!

¿Perdona? ¿Se puede saber qué diablos pintamos una ama de casa y un casi cuarentón, tirados en un parque, rodeados de botellas de whisky, latas de redbull y cientos de adolescentes gritando subidón, subidón, subidón?

YO MUCHO NO ME VEO, LA VERDAD, aunque después de unos cuantos cubatas y conociéndole, pues mira, ya asumo que acabaremos abrazados a los adolescentes y llamándoles colegas mientras ellos se preguntan si esos señores borrachos (nosotros) somos los padres de algún amigo.

Pero recapitulemos: las otras opciones para fumar en lugares públicos son la cárcel y los sanatorios…

ASÍ QUE ANTE LA ALTERNATIVA, SUBIDÓN, SUBIDÓN, SUBIDÓOOOOOOOOON!!!!!

MY BIG AFRO.

2011-01-07T03:22:00.001+01:00

Top: Mango
Jeans: Mango
Botines: Blanco
Clutch: Blanco
Pulseras: Forever 21

LLEVAR UN AFRO TAN GRANDE COMO EL MÍO ESTÁ MUY BIEN PARA UN BLOG DE MODA O DE LIFESTYLE, PERO SEAMOS SINCEROS, EN LA VIDA REAL, LA COSA SE COMPLICA BASTANTE.

Cuando me levanto de la cama, sé que a lo largo del día tendré que aguantar miradas, risitas y algún que otro desafortunado comentario, sea como sea, la premisa más importante para que el día sea lo más llevadero posible es siempre la misma:

EVITAR PISAR LA CALLE A LA HORA DE LA SALIDA DE LOS COLEGIOS.

Así que eso ando haciendo desde que decidí soltarme la melena: las 13.30h y las 17.30h son horarios prohibidos para mi.

Ayer, bien tranquila porque eran las 19.30h, puse un pie en la calle olvidando que era día de ¡¡¡LA CABALGATA DE LOS REYES!!!! y ahí, como pequeños psicópatas ansiosos de gritos y burlas me encontré a los 15 millones de niños que había tratado de evitar en los meses anteriores.

Roja de vergüenza y acosada por todos los monstruitos del barrio, corrí a mi casa para refugiarme en la tranquilidad de mi hogar.

Por suerte el bochorno se me pasó pronto, pero en verdad os digo queridísimos lectores que salirse de la norma tiene un precio y desengañémonos queridos míos:

LA VIDA REAL NADA TIENE QUE VER CON UN BLOG DE STREETSTYLE.

Y NOS COMIMOS LA UVAS!!!!

2011-01-01T16:58:00.000+01:00

Top: Blanco.
Pitillos: H&M
Zapatos: Nando Muzi.

Y YO ME PREGUNTO...

¿Por qué en mi casa existe la extraña costumbre de cambiar como locos de canal a las 23:59h de cada 31 de Diciembre?

Este año me he comido las uvas in extremis, en los cuartos mi marido aún estaba zapeando eligiendo el canal apropiado para la ocasión.

Amantisimo esposo, desde este mi humilde blog, te hago un llamamiento:

Si sabes que siempre acabo el año gritando por la misma razón, el año que viene ¿podrías decidir con que canal nos comemos las uvas, digamos, unos 10 minutos antes de las doce?

FELIZ 2011 A TODOS!!!!

ESTOY AQUÍ....

2010-12-20T14:43:00.000+01:00

En este post me desmarco de mi línea habitual para comentaros mi larga ausencia del mundo blogger.

Aunque es algo muy personal, siento que os lo debo ya que muchas os habéis preocupado de no leerme ni de saber nada de mí.

El caso es que después de unos meses de angustia, finalmente he perdido el bebé que esperaba y la verdad, no estaba yo como para enseñaros mis modelitos ni para explicaros mis historias más o menos ocurrentes.

Como ya estoy mejor, dentro de poco volveré a estar con vosotras, la verdad que os he echado de menos.

Besos y gracias por estar ahí.

LA LLUVIA EN SEVILLA ES PURA MARAVILLA...

2010-10-13T20:12:00.000+02:00

Chaqueta Tejana: Levi's.
Pantalones: Zara.
Botines: ???
Bolsito: Louis Vuitton.

LA LLUVIA EN SEVILLA SERÁ PURA MARAVILLA, PERO LO QUE ES EN BARCELONA YA TE DIGO YO QUE DE MARAVILLA TIENE POCO.

Esta mañana me he levantado, he mirado por la ventana y he visto que diluviaba, total que he dudado si volverme a meter en la cama e ignorar que era día laborable o armarme de valor y lanzarme a las calles arriesgando mi vida y mi dignidad, obviamente he optado por arriesgar mi vida y mi dignidad y me he dirigido al trabajo.

Cuando llueve en Barcelona el caos puebla las calles: el metro, los ferrocarriles, los trenes y los tranvías no funcionan como deben, el sonido de los cláxones te martillea constantemente el cerebro y los peatones se empujan como si se fuera a acabar el mundo buscando el resguardo de los edificios.

Y EN MEDIO DE TODO AQUEL EMBROLLO, YO, CON EL ORDENADOR EN UNA MANO, EL PERRO EN LA OTRA, EL BOLSO EN EL HOMBRO Y EL PARAGUAS APOYADO DONDE BUENAMENTE PODÍA.

Por descontado me resbalaba cada cinco minutos en mi lucha por mantener el equilibrio en mis maltrechos tacones, para colmo iba cual loca de atar vociferando: - Déjenme pasar por Dios que se me está corriendo el rímel !!!!! (Bueno esto último no lo decía, pero lo pensaba, que conste).

En fin, que media hora más tarde de lo habitual he llegado al trabajo tal cual como si viniera de la guerra: empapada, sucia, arrastrando al perro y con chorretones de maquillaje por toda la cara.

DEFINITIVAMENTE LOS DÍAS DE LLUVIA ES MEJOR NO LEVANTARSE DE LA CAMA.

YO TAMBIÉN QUIERO PARTICIPAR!

2010-09-26T12:32:00.001+02:00

T-shirt y pantalones: Básicos.
Botines: Zara.
Bolso: Marc Jacobs.

NUNCA SÉ CÓMO NI CUÁNDO SE GESTAN LOS GRANDES MOVIMIENTOS SOCIALES y es que no parece fácil poner de acuerdo a 46 millones de personas para que hagan algo en conjunto, es como si todo brotara de la más profunda de las conspiraciones:

Un día te levantas, vas al súper y alguien te dice: -“Estoy comprando doble, como el miércoles hay huelga...” y tú: -¿Cómo? ¿Perdón? ¿Huelga? ¿Cuándo lo han dicho? ¿Cómo te has enterado?

CON LAS ENCUESTAS ME PASA IGUAL: SEAN DEL TEMA QUE SEA NUNCA ME PREGUNTAN NADA y un día cualquiera mirando las noticias me sorprenden diciéndome que los españoles hacemos el amor 110 veces al año o que nos hemos gastado 65 Euros en las rebajas.

¡Un momento, un momento! ¡Qué yo también quiero decir lo mío! Pregúntenme algo por el amor de Dios, déjenme que me sienta por una vez parte de ese secreto y misterioso grupo de los preguntados...

He oído por ahí que todo es cuestión de estadística, esa maravillosa ciencia que dice que si mi vecino tiene dos coches y yo no tengo ninguno, los dos tenemos un coche...

VOY A PEDIRLE LAS LLAVES Y MAÑANA OS CUENTO.

ADIÓS A LAS PLANCHAS.

2010-09-13T10:11:00.001+02:00

QUE NOS SUELE GUSTAR LO QUE NO TENEMOS NO ES UNA NOVEDAD Y EN CUESTIÓN DE PELO NO IBA A SER MENOS.

Yo llevo sometida a la tiranía del pelo liso desde que era una cándida adolescente: mi rutina diaria pasa por planchas y secador de mano.

DE VEZ EN CUANDO DIGO BASTA Y LUZCO EL AFRO QUE DIOS Y EL 50% DE MIS GENES ME HAN REGALADO.

Llevar un afro no es fácil: es difícil de combinar y necesitas una gran dosis de personalidad y seguridad para ignorar las miradas y en ocasiones comentarios ajenos, haced memoria y recordad cuantas chicas negras o mulatas habéis visto por la calle con el pelo a lo Jackson Five ¿una, ninguna?... lo cierto es que puede no resultar demasiado femenino, pero ¡qué demonios! Así es mi pelo, pues así lo luzco.

EN FIN, AQUÍ OS PRESENTO EL LOOK CON EL QUE ME VERÉIS EN EL BLOG Y EN LAS CALLES LA PRÓXIMA TEMPORADA.

CAMAREROOOO!

2010-08-31T22:15:00.001+02:00

Top: Asos
Jeans: MNG
Bolsito: Marc Jacobs
Zapatos de Cenicienta: Manolo Blahnik

LAS DIETAS SON ABURRIDÍSIMAS, SOSÍSIMAS Y UNA GRAN HIJAPUTEZ.

Las que vivimos permanentemente a dieta, sabemos de lo que estoy hablando.

Así que de vez en cuando lo mejor es saltársela previa excusa y autoengaño, véase, es verano, mañana todo el día a fruta, en Septiembre me apunto a un gimnasio...

Ayer decidí saltármela por lo sano -o por lo insano según se mire- y me fui de tapeo, pero nada de medias tintas tipo fusion cook o tapas de luxe, noooo, si se tapea se tapea: fritanga pura y dura, una alegría para el paladar y otra para los michelines, que también hay que cuidarlos, mire usted.

CHOCOS, BRAVAS, PINCHOS, TORTILLA DE PATATAS, CROQUETAS, BUENA COMPAÑÍA, unas cuantas risas y la jarra más grande de cerveza del local, que cuando nos ponemos, nos ponemos.

El sitio en cuestión no estaba mal, digamos que era como el Rey, campechano, aunque algunas cuantas rarezas había todo sea dicho de paso, ejemplo:

Éramos 4 y nos pusieron 4 tenedores y 3 cuchillos, cuando reclamamos el cuarto cuchillo, nos dijeron que era política de la casa no ponerlo, porque siempre hay alguien que no lo usa, ¿¿¿mande???

El postre, otra rareza más, si tu copa de helado tenía una bola, te la ibas a buscar a la barra, si tenía dos o más te la servían ¿¿¿einnn?

NO SÉ, DEBEN SER ESTRATEGIAS MARKETINGUERAS QUE MI CEREBRO NO ALCANZA A COMPRENDER pero que si la dirección del garito las aplica por algo será, vamos digo yo.

¿Os habéis encontrado con rarezas por el estilo?

BARCELONA 080 - CRÓNICA.

2010-07-16T03:36:00.002+02:00

EL PRIMER DÍA DE LA 080 TUVE EL HONOR DE SER INVITADA AL DESFILE DE JUAN ANTONIO ÁVALOS, un excepcional diseñador de moda hombre del que hasta ahora no me he perdido ninguna colección.

Así que después del trabajo, adorné mi look básico de oficina colgándome unos cuantos complementos de Chanel, cogí el coche y en el sarao me planté.

***

Pendientes: Chanel.
Zapatos: Chanel.
Brazalete Chanel.
Top: Asos.
Pantalones: Versace.
Bolsito: Tiendecita de Barrio.

LA COLECCIÓN DE ÁVALOS -TROPICAL KNIGHT- NO DEFRAUDÓ EN ABSOLUTO, a destacar su exquisito patronaje, los tejidos tecnológicos, las Nike personalizadas que lucían todos los modelos para la ocasión y sobre todo el sport de luxe que ya es sello de la casa, esta vez mezclando lo futurista con lo medieval, lo cual me pareció “el más dificil todavía”: Chapeau por Ávalos!

Una mención especial merece la devoción que el diseñador tiene por sus sobrinitas -Sofía y la recién nacida Claudia-, este entusiasmo quedó plasmado en los globos a modo de espadas y carruseles infantiles que adornaban a modelos como Jon Kartajarena.

¿Quién dijo que ~~la moda catalana~~ la moda hombre, fuera aburrida?

DESPUÉS DEL DESFILE ME AGUARDABA UNA GRATÍSIMA SORPRESA y es que tuve la gran suerte de conocer en persona a MARIONA DE DIARIO DE ESTILO (click aquí), a su marido GORKA y al gran FERNANDO MAÑAS DE CHIC TOO CHIC (click aquí).

No me sorprendió que Mariona fuera una mujer tan estilosa, eso ya lo sabía gracias a su blog -del que como muchos de vosotros, soy súper fan-, sin embargo me encantó ver con mis propios ojos su cercanía, su amabilidad, lo simpática y guapa que es y el glamour que desprende por cada poro de su piel, es una de esas personas con la que podrías pasar horas y horas y nunca encontrarías el momento de irte... y qué decir de Fernando, la calidad de su persona está a la altura de su calidad como fotógrafo, así que imaginaos, directamente Mariona, Gorka y Fernando han pasado a formar parte de mi lista de “PERSONAS MUY ENCANTADORAS”.

Pues eso, que como no encontraba el momento de irme, después de varias negociaciones con mi amantísimo esposo, los cinco (Mariona, Gorka, Fernando, mi marido y yo) compartimos unas cervezas en una terraza de Rambla Catalunya

TAN EMOCIONADA ESTABA EN SU COMPAÑIA QUE NO PARÉ DE COTORREAR EN TODA LA NOCHE y apenas les deje espacio a ellos, con todo lo que podía haber aprendido... así que queda pendiente una segunda cita en la que prometo ser todo oídos.

Qué bien me lo pasé, ¡¡¡gracias chicos!!!!

ÚLTIMA HORA: Juan Antonio Ávalos ha ganado el Premio 080 Barcelona Fashion a la mejor colección de hombre.

ENHORABUENA JUANAN Y VERO

MESA PARA 26!!!!!

2010-07-13T00:30:00.001+02:00

Top: Blanco

Jeans: Mango

Bolsito: Louis Vuitton

Zapatos: Chanel

CHICOS, HOY INVITO YO!!!!!

Porteros:

Iker Casillas (Real Madrid)
Pepe Reina (Liverpool)
Víctor Valdés (FC Barcelona)

Defensas:

Raúl Albiol (Real Madrid)
Álvaro Arbeloa (Real Madrid)
Sergio Ramos (Real Madrid)
Joan Capdevila (Villarreal)
Carlos Marchena (Valencia)
Gerard Piqué (FC Barcelona)
Álvaro Arbeloa Coca (Liverpool C.F.)
Carles Puyol (FC Barcelona).

Centrocampistas:

Sergio Busquets (FC Barcelona)
Xavi Hernández (FC Barcelona)
Andrés Iniesta (FC Barcelona)
Cesc Fábregas (Arsenal)
Jesús Navas (Sevilla)
Juan Mata (Valencia)
David Silva (Valencia)
Xabi Alonso (Real Madrid)
Javi Martínez (Athletic Club)

Delanteros:

David Villa (FC Barcelona)
Fernando Torres (Liverpool)
Pedro Rodríguez (FC Barcelona)
Fernando Llorente (Athletic)

Seleccionardor:

Vicente del Bosque

FELICIDADES CAMPEONES!!!!!!

DE CÓMO CONOCÍ A MI MARIDO

2010-07-02T11:17:00.000+02:00

******

Camiseta: Bershka.
Jeans: Mango.
Sandalias: Chanel.
Acompañante: Pastel de Moras.

PUES ESO, QUE ESTABA YO DE SARAO EN UNA DISCOTECA MUY GAY DE MI CIUDAD -creo que era la única mujer de todo el local- y de repente, entre tanto macho sudoroso y con camiseta de látex lo vi: el tiempo se detuvo a mi alrededor y maldije al destino por estarme jugando una broma macabra ¿Cómo podía ser que el hombre más interesante que se había cruzado en mi vida fuera gay?

Como soy de buen conformar –al menos exteriormente- le acepté un café y fue entonces cuando empecé a dudar de su orientación sexual, ¿sería hetero? (por favor, por favor, San Antonio, patrón de las solteras, sabes que es el primer favor que te pido y si me ayudas será el último).

DESEO CONCEDIDO, EL TIPO NO ERA GAY Y HUBO UNA SEGUNDA CITA.

En la segunda cita cambiamos el café por las cervezas, luego fuimos a cenar y acabamos tomando unas copas; entre copas y risas confirmamos que estábamos hechos el uno para el otro, así que sin más rodeos nos hicimos novios y a la tres semanas decidimos casarnos.

Rápidamente empezamos con los preparativos del bodorrio y puede constatar que no es necesario demasiado tiempo para preparar la boda ideal y en un tiempo record me casé en la Iglesia de mis sueños (Santa Maria del Mar, los que conozcan Barcelona entenderán porque digo que es la iglesia de mis sueños), con una celebración de ensueño (en el fantástico Hotel Arts de Barcelona) y con un vestido soñado (un diseño de Rosa Clarà que podéis ver aquí).

DICHO Y HECHO, UNOS MESES DESPUÉS DE AQUEL ENCUENTRO FORTUITO, NOS CONVERTIMOS EN MARIDO Y MUJER.

En Septiembre hará cuatro años que nos dimos el sí quiero y todo lo que tengo que decir es que es fantástico vivir los momentos más álgidos de una relación siendo marido y mujer, tantas prisas teníamos de empezar nuestra vida juntos en nuestra nueva casa, que hasta nos perdimos el viaje de novios con tal de no retrasar el momento.

QUÉ HICISTE EL SÁBADO?

2010-06-21T12:32:00.004+02:00

FUI A LA PLAYA

LLEGUÉ A LA PLAYA

ABANDONÉ LA PLAYA

VOLVÍ A CASA A RECOGER Y REPARTIR PREMIOS!!!!

Superficiales... o no? y Always in the clouds piensan que mi blog es una flor en primavera. Gracias!!!!

Dans la mode me regala el premio Love her Style. Gracias!!!

De tiendas me otorga el premio HAPPY 10 que además comporta nombrar 10 cosas que te hacen feliz. Gracias!!!

1.       Felix.
2.       Pastel de Moras, Blossom y el recuerdo de Blue.
3.       Mis planes de futuro.
4.       Mi familia. Mis amigos.
5.       Avatars of War.
6.       Fresas con nata.
7.       El día por delante.
8.       Vuestros comentarios.
9.       Reírme a carjadas.

10. Una noche cálida, con buena música, buena compañía y unos cuantos mojitos.

PASO LOS TRES PREMIOS A:

Cafe en el Noho

Rebel Attitude

Collage Vintage

La Emperatriz de Lavapiés

Porque yo quiero valerlo

El blog de l'Humbert

GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DE EXCURSIÓN AL CENTRO COMERCIAL

2010-06-16T11:44:00.000+02:00

Blazer: Zara.
Jeans: Mango.
Clogs: Chanel.
Bolso: Marc Jacobs.
Espontáneo: Pastel de Moras.

ESTE SÁBADO Y SIN SABER MUY BIEN NI CÓMO NI POR QÚE, ACABÉ CON MIS HUESOS EN UN CENTRO COMERCIAL DE BARCELONA y una cosa os diré: si como a mí no se os dan bien las aglomeraciones, un sábado tarde en Diagonal Mar puede resultaros realmente apocalíptico.

Ciertamente estar allí es como estar en una orgía consumista: tiendas, cines, chuches, heladerías, pajarerías, sillones de masaje, restaurantes, niños gritando, berreando o ambas cosas, señores con bermudas, señoras con carros llenos hasta arriba dirigiendo -con mucho arte por cierto- a toda su prole entre la multitud, en una palabra: Mordor.

A MI QUE QUERÉIS QUE OS DIGA, ME PILLÓ TOTALMENTE DESENTRENADA Y DESPREVENIDA y como no se me da bien el arte del esquivamiento y los driblajes, tuve que agudizar los cinco sentidos para no tropezarme y/o resbalarme por las rampas automáticas.

A todo esto, súmale el pánico que me entró cuando contemplé la posibilidad de perder a mi amantísimo esposo entre la multitud y encontrármelo horas después haciendo de feliz padre y marido de una familia que no era la nuestra.

OS LO ADVIERTO, UNA Y NO MÁS SANTO TOMÁS: los sábados por la tarde no me busquéis en los centros comerciales que no me vais a encontrar, por lo pronto seguiré comprando en las decenas de Zaras, Bershkas y Mangos que hay repartidos por toda mi ciudad, que así, a la vez que tiro de VISA disfruto de la bonita arquitectura de Barcelona y aprovecho para recargar energías con los soleados y calurosos días de verano que nos esperan, que para no ver el Sol y hartarme de aire acondicionado ya tengo el metro y la oficina.

Johanna Acquah dixit.

TOME ASIENTO POR FAVOR.

2010-06-09T02:43:00.003+02:00

Camiseta: Asos.
Jeans: Mango.
Zuecos: Chanel.

-HOLA, SOY UN COMENTARISTA ANÓNIMO Y SUELO CAER MAL A LA GENTE -murmuró tímidamente el Comentarista Anónimo antes de asomarse al blog.

-Pase, pase a mi blog y explíquenos como se siente -dijo Lady MissJo en tono condescendiente.

-Pues mire señora ladymiss, que por cierto perdone que le diga pero que título de blog tan hortera, que pretenciosa y vulgar resulta usted, que chabacana y creída y que inculta y que ridícula.

-Cálmese querido Anónimo, que al final voy a tener que borrar su comentario –dijo Lady MissJo con la voz más fraternal que supo fingir- no se ande por las ramas y siga a lo suyo: cuéntenos a mí y a los demás blogueros el porqué de sus críticas de tan mal gusto siempre amparadas en el anonimato.

-PERDONE QUE ME PIERDA BLOGUERILLA, ES QUE MI PROPIA INSATISFACCIÓN A VECES ME HACE DIVAGAR –se excusó el Comentarista Anónimo- como le iba diciendo, suelo caer mal a la gente, tengo una autoestima muy baja y no me suelo desenvolver bien en las relaciones interpersonales.

-Aha.

-Soy envidioso, realizo actividades solitarias, no tengo ninguna confianza en mí mismo, me siento inútil y soy demasiado cobarde para decir las cosas a la cara.

-Aha.

-Dependo de los demás para aceptarme, cuanto peores creo que son ellos mejor me siento yo, no asumo mi responsabilidad y siempre echo las culpas a los demás.

-QUERIDO COMENTARISTA ANÓNIMO ¿SABE QUÉ? Debería usted visitar a un profesional o mejor –sonrió ampliamente Lady MissJo- hágase un blog, yo por mi parte prometo criticarle en abierto, no en vano y a Dios gracias no sufro de sus inseguridades ni de sus complejos.

Que pase el siguiente.

SHOWROOM BARCELONA VINTAGE - CRÓNICA

2010-05-30T05:01:00.007+02:00

Tocado: Chanel.
Chaqueta Tejana: Mango.
Bolso: Gucci.
Botas: Gucci.

YO NO SALGO MUCHO Y NO POR FALTA DE GANAS NO OS PENSÉIS, ES QUE A MI NO ME INVITAN A CASI NINGÚN SARAO, así que a la que sé de algún evento de esos en los que no se necesita invitación, pa lla que me voy.

El pasado 27 de Mayo me enteré que había una suaré -sarao en francés- de nombre Showroom Vintage Barcelona, que se celebraba en el hotel ME. No os digo más, entre que no conocía el hotelazo en cuestión, que eso del vintage está de moda y que mi vida social es casi inexistente, me puse una camelia en la cabeza, cogí a mi cónyuge del brazo y en el hotel ME me planté.

OOOOOOH QUÉ DECEPCIÓN

Que todo era viejuno ya lo sabía que para eso era un evento vintage, pero lo que no sabía es que no había apenas luz y que no aceptaban tarjeta de crédito (últimamente mi cash brilla por su ausencia, del mismo modo que por su ausencia brilló el coctel que prometían y que aún estoy esperando).

De repente divisé una faldita que más o menos me gustaba y cuyo presupuesto cuadraba con lo que llevaba en el monedero así que me la probé allí mismo -es que no habían probadores- pero una vez puesta me quedé con las ganas de saber cómo me quedaba -es que tampoco había ni un maldito espejo- y como la palabra de mi esposo no es de fiar, dejé la falda en el perchero.

DECIDÍ PAVONEARME UN POCO PARA VER SI CAPTABA LA ATENCIÓN DEL FOTÓGRAFO QUE CUBRÍA EL EVENTO y que estaba fotografiando a las asistentes, me paseé delante de él, posturita por aquí, morritos por allá, ahora me rio, ahora me pongo tiesa cual Obregón en pleno posado veraniego... pero el tío soso no se digno ni hacerme una foto aunque fuera por la pena que yo estaba empezando a dar, eran tan sólo las 10 de la noche y ya estaba muerta de la vergüenza, amarilla de la ira y humillada por el fotógrafo chulesco, así que mi marido decidió que era el momento de largarse.

Mi cónyuge, mi orgullo herido y yo acabamos cenando en un hindú de la zona, me puse hasta arriba de curry y me zampé una botella entera de vino, la borrachera of course, fue de órdago.

Será que como mi amantísimo esposo se encargó de puntualizar yo soy más de cogorzas que de eventos fashion:

QUIÉN LO DIRÍA, CON LO MONA QUE YO VOY SIEMPRE.

MESA PARA TRES / MAYO

2010-05-25T15:55:00.001+02:00

Chaqueta: Purificación García.
Pantalones: Mango.
Zapatos: Chanel.
Bolso: Furla

ME VOY A COMER CON BELÉN ESTEBAN Y ROSA BENITO.

Realmente, necesito entender el secreto de su éxito.

ESPERO QUE CUANDO VUELVA NO SE ME HAYAN OLVIDADO LAS CONJUGACIONES VERBALES.

P.S Hasta ahora no había puesto las marcas de la ropa que llevo, pero como algunas me lo habéis pedido, allá voy.

QUE TODAS LAS NOCHES SEAN NOCHES DE BODAS.

2010-05-20T23:03:00.005+02:00

POR ESTOS DÍAS EN MUCHOS BLOGS SE ESTÁ HABLANDO DE LA BARCELONA BRIDAL WEEK
(vamos, lo que siempre ha sido la Pasarela Gaudí Novias), del súper evento organizado por Rosa Clarà y de los vestidos de novia en general.

La envidia ha podido conmigo y he decido subir una foto de mi boda en la que por cierto llevé un vestido de Rosa Clarà, bueno el vestido era mío que para eso lo pagué, el diseño sí que era de ella.

EL DÍA FUE FANTÁSTICO PERO LA NOCHE AÚN MÁS: CONSUMAR LO QUE SE DICE CONSUMAR, NO CONSUMÉ.

Pero reírme, ni les cuento...

Johanna Acquah dixit.

LADY MISSJO VISITA IKEA

2010-05-12T22:36:00.001+02:00

PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA DE MI ESTILO DE VIDA OS DIRÉ QUE ME ENCANTA COMPRAR pero que odio ir de compras, con lo cual, desde los zapatos que llevo hasta el sofá de mi casa los he comprado por Internet.

El día en el que mi amado esposo me preguntó si podía acercarme al IKEA a comprarle una vitrina donde exponer su colección de miniaturas, le puse mala cara, pero de haber sabido que me estaba mandando al mismísimo infierno, le pido el divorcio ipso facto.

RECORDÉ QUE EL CURA QUE NOS CASÓ ME DIJO "QUE PARA LO BUENO Y PARA LO MALO" así que me calcé unos tacones de 15cm, llamé a un taxi y me fui a la República Independiente esa.

Una vez dentro del grandísimo centro comercial, con la mejor de mis sonrisas me acerco a una dependienta y le digo muy educada yo: -Mire señorita, quería una vitrina con puertas transparentes, de más o menos 1,80 de altura y en color... la tía no me dejó ni acabar la frase que ya me estaba mandando a buscar una cinta métrica y un lápiz.

PERDIDA ENTRE PASILLOS Y MUEBLES CON NOMBRES RARÍSIMOS, LA PROPIA DESESPERACIÓN me hizo fijarme en unas flechas pintadas en el suelo, las seguí y voilà: ¡encontré la vitrina que buscaba!
Con actitud triunfal y más que orgullosa de mi hazaña, me dirijo a la misma señorita y le pido que me la envuelva para regalo y que me la lleve a casa por favor, pero para mi sorpresa, me manda a un almacén a buscarla y me dice ¡¡¡Que me la lleve yo misma!!!!

Y ALLÍ, EN LO MÁS ALTO DE UNA INMENSA NAVE INDUSTRIAL, VI MI ANSIADA VITRINA ¿Cómo demonios pretendían que cogiera eso yo solita? A punto estuve de sufrir una contractura, una lesión de abductores y un doble esguince de tobillo, pero bajé mi vitrina, la monté en una especie de carromato, la pagué y le pedí a un peruano muy amable que tenía una furgoneta aparcada en la puerta que nos llevara a mí y a la puta vitrina a casa.

Una vez en mi dulce hogar –que de República Independiente no tiene nada- estuve a punto de cometer un parricidio en cuanto mi amado esposo jugando al FIFA delante del ordenador me preguntó la mar de excitado: ¿¿¿La tienes????

SI, LA TENGO, EN CUANTO ME FIRMES LOS PAPELES DEL DIVORCIO SERÁ TUYA.

EL PUNTO G

2010-04-28T23:00:00.002+02:00

HE ESTADO INVESTIGANDO SOBRE EL FAMOSO PUNTO G -ese lugar al que se le supone una fuente inagotable de placer- y he llegado a varias conclusiones: la primera y más importante es que hay mujeres que aseguran tenerlo y otras que no.

La comunidad de científicos (biólogos, sexólogos y ginecólogos) también está divida: algunos opinan que existe y otros que no.

Pero a lo que quiero llegar:

¡QUÉ OBSESIÓN TIENEN LAS REVISTAS FEMENINAS CON QUE NOS LO ENCONTREMOS!

Repasando mi colección de Vogues, Glamours, Elles o Telvas me he encontrado con titulares del tipo:

COMO ENCONTRAR EL PUNTO G.
DE EXCURSION AL PUNTO G.
¿SABES DONDE ESTÁ TU PUNTO G?
UN GPS AL PUNTO G.
EL PUNTO G ¡ENCUÉNTRALO!

Que te dan ganas de decirles: no avasallen oiga y dejen de insistir en el puntito, ¡Qué cansinos por Dios!

Total, que después de mi estudio puedo afirmar que sé exactamente donde está el punto G:

NI EN EL CEREBRO NI EN LA VAGINA, EL PUNTO G ESTÁ EN LAS REVISTAS.

Johanna Acquah dixit.

ROUGE - ROJO - RED

2010-04-23T02:10:00.001+02:00

Yo no soy mucho de pintarme los labios, pero el post de hoy lo merece.

EL TONO DE MI NUEVO LABIAL ES ROUGE COCHINILLA, pero ojo, no vayan a confundirlo con rojo Pilingui o rojo Putilla, que no tienen nada que ver, para su información les diré que yo nunca he sido una mujer de moral distraída.

No, no he perdido el juicio ni estoy sufriendo de delirios paranoides, simplemente estoy hablando de la cochinilla, un parásito pequeñito y asqueroso -remítanse a la esquina derecha de mi foto para comprobarlo- que dentro de su cuerpecito guarda una sustancia llamada carmín. No hace falta que les diga que para extraer el liquidillo en cuestión hay que chafar al insecto.

A LO QUE VAMOS, QUE EL TINTE QUE SE EXTRAE DE LA COCHINILLA SE USA COMO COLORANTE EN COSMÉTICA es por ello que el color rojo de los pintalabios tiene como base el ácido carmínico o lo que es lo mismo el jugo del repugnante parásito.

Señores del género masculino, no piensen que se librarán del zumo de la cochinilla si dejan de besarnos en los labios: cuando disfrutan de un vino, se divierten Martini Rosato en mano, toman un yogur de fresa o mastican un chicle, están probando los efluvios de la cochinilla

UN SECRETO... BÚSQUENLA EN LOS INGREDIENTES DE LOS PRODUCTOS BAJO EL NOMBRE COMERCIAL DE E-120.

P.D: Acabo de mirar la composición del delicioso helado de fresa que me estoy comiendo y sí, doy fe que entre ellos he encontrado a la cochinilla (E-120).

MIEDO A VOLAR

2010-04-17T00:35:00.001+02:00

A ESTAS HORAS NO DEBE QUEDAR NADIE QUE NO SEPA QUE EL TRÁFICO AÉREO está suspendido por culpa de la erupción de un volcán islandés: sus cenizas son un peligro mortal para los aviones.

Éramos pocos y parió la burra: lo confieso, no me hace ni pizca de gracia volar y si bien yo llevaba este asunto con bastante dignidad, la psicosis que sufre mi marido ha hecho que asocie avión con catástrofe.

DÍAS ANTES DE COGER UN AVIÓN, MI CONSORTE SUFRE DE ANSIEDAD, SUDOR FRÍO y taquicardias, el mismo día quiere cancelar el vuelo y una vez en el aeropuerto identifica cualquier signo que ve, con la inminencia de un accidente aéreo, por ejemplo: que la chica de delante nuestro en la cola de embarque lleve un lazo rojo en la cabeza, no puede significar nada bueno, y yo, que soy fácil de convencer, Valium que me zampo.

CUANDO SUBIMOS AL AVIÓN, LA SUERTE ESTÁ ECHADA, LO MÁS SEGURO ES QUE NO LLEGUEMOS A NUESTRO DESTINO.

Durante el despegue, yo -drogada por los Valiums-, me encomiendo en silencio a todos los santos habidos y por haber, entretanto mi cónyuge por ser ateo, no tiene más remedio que aferrarse con todas sus fuerzas a los reposabrazos de los asientos.

NI QUE DECIR TIENE QUE NO SOLEMOS VOLAR MUCHO y después de lo del volcán, menos; así que, mientras no inventen la teletransportación, mi viaje a la Quinta Avenida, a los Mares del Sur y algún paraíso de esos de pulserita y todo incluido quedan suspendidos hasta nuevo aviso.

MI OUTFIT, SE DICE ASÍ, NO?

2010-04-14T03:03:00.001+02:00

SIEMPRE ME HA GUSTADO IR MONA, PARA QUE VAMOS A NEGARLO.
De hecho hasta hace poco pensaba que era la más estilosa de mi escalera y si me apuras hasta de mi barrio, así que me daba el gustazo de explicar las nuevas tendencias de la moda a familiares, amigos y amigos de mis amigos.

Después de llevar cerca de dos meses por la blogesfera me he dado cuenta de que estoy out, no sé quienes son ni Olivia Palermo ni Alexa Chung, no sé a que se dedican ni porqué están en todos los blogs del mundo.

EN MI ÉPOCA, DIRÍASE DE MI QUE SOY UNA PROVINCIANA, ahora decís algo así como que no soy cool. Como no quiero quedarme rezagada en la era de las hombreras y los tupés (uupss que ahora vuelven, ¡no doy ni una!) estoy haciendo una recopilación de los términos que debo aprenderme para ser una fashionista de pro.

• La gabardina de toda la vida ahora se llama Trench.
• Los zapatos de salón ahora son Pumps, si están abiertos son Peep-Toes (que me suena a porno, será por lo de Peep-Show).
• Los lasters evolucionaron en mallas, pero ahora son Leggins.
• A los tejanos los llamáis Denim.
• Americana: Blazer.
• Look -esta yo pensaba que era súper moderna y resulta que no- ahora lo llaman Outfit.
• Estampado: Print.
• Rebeca: Cardigan.
• Color pastel: Empolvado
• Color carne: Nude.
• Pantalones arrapaos: Skinny
• Para tirar: Vintage.
• Pero si te va enorme!!!!: Oversize

La verdad, yo lo veo todo muy complicado... será que me estoy convirtiendo en una Barbie geriátrica que diría la Beckham, en fin, espero que al menos os haya gustado mi foto, a ver si la describo bien:

THE LADY MISSJO OUTFIT
Peep -Toes, T-shirt Oversize y Cazadora de lentejuelas (de Pailletes atontá!)

LA MOLÉCULA DEL AMOR

2010-04-10T03:24:00.000+02:00

DICEN QUE LA OXITOCINA ES LA MÁS BONITA DE LAS HORMONAS, PERO YO PIENSO QUE EN REALIDAD ES UNA VERDADERA HIJAPUTEZ.

Esta hormona es necesaria para el nacimiento del bebé y la posterior lactancia y tiene un papel primordial en la ternura y adoración por los hijos, es por ello que las mujeres la segregamos en cantidades ingentes justo después de parir.

Hasta aquí todo es bonito, ideal y perfecto, de hecho no tiene sentido que yo piense que la hormona en cuestión es una putada, entonces... ¿dónde está el problema? en que las mujeres también la segregamos y mucho durante el apareamiento con el macho (esto del apareamiento me ha quedado muy de documental de La 2).

LA OXITOCINA ES LA CULPABLE DE QUE CREEMOS UN VÍNCULO AMOROSO CON EL TÍO QUE NOS ACABAMOS DE TIRAR y del que apenas sabemos su nombre. Es la responsable de que no dejes de preguntarte por qué el tipo con el que te acostaste hace una semana no te pidió el teléfono.

Esa misma hormona te hace llamar NOVIO al chico con el que sales desde hace solamente dos días (dentro de una semana pensarás que le quieres o en el peor de los casos se lo dirás, pero tranquila, si te mira con cara rara dile que no eres tú quien habla, que es tu hormona).

RESUMIENDO, QUE UNA VEZ QUE TIENES SEXO CON ALGUIEN NO HAY MARCHA ATRÁS:
Has liberado a la hormona y con ella tu sentimiento de ternura.

Si como en mi caso, tienes pareja estable y has dejado de tener romances esporádicos en busca de tu príncipe azul, la oxitocina será la responsable de que cuando él se quede dormido y roncando sonoramente después de una noche de pasión (porqué SIEMPRE, se quedará dormido y roncando sonoramente) tú no le mandes a dormir al sofá si no más bien al contrario, le mires con dulzura y pienses ¡qué mono!

MONO NO, ORANGUTÁN ¡PUTA OXITOCINA!

MESA PARA CUATRO / ABRIL

2010-04-07T00:48:00.002+02:00

Seguimos engrosando mi lista de hombres aburridos.

ME VOY A CENAR CON RAFA NADAL, JORGE LORENZO Y RAÚL.

EN ESTA OCASIÓN, ¿CONSEGUIRÉ LLEGAR A LOS POSTRES DESPIERTA?

Se admiten sugerencias.

NESPRESSO, WHAT ELSE?

2010-04-02T01:22:00.000+02:00

QUE LAS ARMAS LAS CARGA EL DIABLO ES ALGO QUE TODO EL MUNDO SABE, pero... y la Nespresso ¿Quién la carga? Porqué George Clooney ya les digo yo que no, así que si no la carga el diablo en persona, algún primo hermano de Satán es quien lo hace.

Ayer fui a buscar mi dosis de cápsulas a la glamourosa Boutique Nespresso, ojo al dato que he dicho Boutique y es que les aseguro que el edificio no es para menos.

TE ABRE LA PUERTA UN ATRACTIVO PORTERO-MODELO-AZAFATO con pinta de bien dotado que te invita a degustar un café; Te sientes divina entre tanto glamour, tan tan divina que no te importa hacer una cola de 10 ó 15 minutos para pagar 52€ por unas cuantas capsulitas de café, eso sí, divinas también.
Eres consciente de que por ese mismo precio comprarías un palé entero de café del Mercadona, pero a ti no te importa ya que eres uno de los elegidos, eres el mismísimo Keanu Reeves en Matrix:

TIENES LA MÁQUINA, ERES PARTE DEL CLUB.

Sales de la boutique con tu bolsa marrón y te sientes especial, mañana cuando te levantes serás como Audrey Hepburn sólo que en vez de desayunar con diamantes lo harás con unas preciosas cápsulas de colores (Rojo Valentino, Gris Dior, Azul Klein).

Cuando llevas un rato cargando con tu bolsa y te cruzas con 38 personas más con tu misma bolsa marrón y con tu misma cara de bobo, te das cuenta que te han vuelto a tomar el pelo.

TE JURAS NO VOLVER Y PASARTE AL CAFÉ HACENDADO.

Sabes que al cabo de un mes tropezaras con la misma piedra y que el mismo portero-modelo-azafato bien dotado te abrirá la puerta.
Después de que alguien te regale la endemoniada máquina, olvídate del libre albedrío.

NESPRESSO, WHAT ELSE?

¿Llego tarde?

2010-03-29T23:12:00.001+02:00

QUÉ FIN DE SEMANA MÁS ESTRESANTE! Entre el apagón planetario del Sábado y el cambio de hora, he estado sin vivir en mí.

En los medios de comunicación han alertado sobre los riesgos de adaptación al nuevo horario y es que sufriremos de irritabilidad, estrés y somnolencia, de igual modo nos han recomendado extremar la prudencia en la conducción y en el manejo de maquinaria peligrosa durante unos días; yo ante semejante alarmismo casi que prefiero hibernar y despertarme cuando todo esto haya pasado...

¡AY QUE VER LO QUE NOS GUSTA UNA CATÁSTROFE!

A mí, como a todos, el cambio de horario me afecta mínimamente y obviamente puedo seguir haciendo vida normal, porqué, vale que tengamos un reloj biológico, pero ¿acaso alguien dijo que fuera de precisión suiza?

MESA PARA CUATRO / MARZO

2010-03-27T21:57:00.007+01:00

Me voy a cenar con estos tres.

FERNANDO ALONSO, JOSÉ MONTILLA, PEP GUARDIOLA.

CREO QUE ME QUEDARÉ DORMIDA ANTES DEL POSTRE.

TOLKIEN DAY

2010-03-25T22:45:00.006+01:00

HOY 25 DE MARZO SE CONMEMORA EL DÍA DE LA DESTRUCCIÓN DEL ANILLO Y DE LA CAÍDA DE SAURON.

Vosotros me diréis y ¿A mi qué me importa? No, si lo entiendo, lo que pasa es que a mí SI que me importa y mucho, vamos que celebro el día de hoy con el mismo énfasis que mi aniversario de bodas o que el día del cumpleaños de mi futuro vástago, y es que vivo con un Friki, trabajo entre Frikis y mis clientes son Frikis.

¿SERÉ YO MISMA UNA FRIKI? De momento simplemente una aprendiz, una friki en pañales.

Como directora de Avatars of War, desde hace unos cuatro años mi vida gira en torno a elfos, orcos, no-muertos y a otras criaturas que desafían las leyes de Mendel y de la evolución genética.

Cuando empecé en esto no tenía ni idea, así que tuve que ponerme al día a marchas forzadas, básicamente me quede con tres conceptos, a saber:

LOS ELFOS SON COMO DAVID BECKHAM, metrosexuales de 2 metros de altura, rubios, guapos e inmortales, no envejecen nunca y te garantizan tres orgasmos por noche (bueno esto último no, pero me apetecía ponerlo).

LAS ELFAS OSCURAS SON COMO LAS TOP MODELS pero en malas-malísimas, o sea, como las TOP MODELS. Van medio desnudas y parecen estar siempre dispuestas para la cópula, Naomi Campbell sería un buen ejemplo.

LOS HOBBITS TAMBIÉN LLAMADOS MEDIANOS son como hombres pero en bajito, tienen una vellosidad importante en el empeine y son hábiles con las manos, Sarkozy podría ser un Mediano.

UNA VEZ QUE SABES LO DE LAS RAZAS lo demás es igual que dirigir cualquier otra empresa: un poquito de contabilidad e inglés, un poquito de marketing y más moral que el Alcoyano, que por si no lo sabían es un equipo de fútbol que perdiendo 7 a 0 pidió prórroga al árbitro.

Johanna Acquah dixit.

Agua que no has de beber déjala correr.

2010-03-23T23:17:00.007+01:00

Que no te digo que tengas que hacer como yo que no pruebo el agua ni para tomarme una aspirina, pero esa moda de que el agua adelgaza y de que es la mejor dosis de belleza, ¿Quién la ha inventado?¿TOP MODELS con cuerpazos de escándalo que han conseguido su belleza y sus curvas a base de agua?

QUE NO TE DIGO YO QUE BEBER AGUA NO ADELGACE, que no adelgaza, lo que pasa es que cuando tienes hambre y decides beber en vez de picar estas engañando a tú estomago con una falsa sensación de saciedad, así que con permiso del señor Fonvetlla sentencio: lo que adelgaza no es el agua, es el no picar.

La imagen de “Érase una chica a una botella pegada” a todos nos resulta muy familiar: La chica a la botella pegada empieza bebiendo porqué es sano, embellece y adelgaza, y acaba embuchándose agua en cualquier sitio y a cualquier hora, además de tener que renunciar a los bolsitos pequeños, que tanto gustan a una servidora, por no poder meter la botellita de marras.

LA PUBLICIDAD MANIPULA NUESTROS FRÁGILES CEREBROS pero háganme caso si les digo que no es necesario fijarse un horario para beber y tampoco hay que hacerlo continuamente cual esponja recién estrenada, que el agua en exceso, no por ser mineral y natural es sana y que 4 litros al día comprometen el funcionamiento de los riñones y ocasionan dolor de cabeza y sensación de nauseas.

No hay que consumir más liquido que el que el organismo necesita y una persona sana precisa unos dos litros al día, pero ojo, no todo en forma de agua-mineral-natural-fuente-de-salud-y-belleza-y-eterna-juventud-y-cuerpo-diez, la fruta, las verduras, las sopas o los refrescos llevan agua, hasta el pan lo lleva en un 60%.

La sensación de sed existe por algo, es el mecanismo que alerta a animales y a humanos que ha llegado el momento de tomar nuestra ración de agua, así que, no me sean potómanos.

POTÓMANOS, ¿DE QUÉ DEMONIOS ESTAS HABLANDO LADY MISSJO?!!!!

Mmmn, del griego potos –agua- y del latín manía –demencia-, la potomanía no es ni más ni menos que la adicción al agua. El potómano tiene un gran deseo de beber y, tanta ingesta de agua (4,5,6... litros) puede acarrear consecuencias fatales al provocar alteraciones salinas importantes y someter a un esfuerzo bestial a nuestro corazón y riñones, entre otros problemas no menos desdeñables.

Mesdames et Monsieurs beban en su justa media, yo por mi parte seguiré obteniendo el líquido vital a través de Fantas y cafés, que como decía mi abuela (qué gran mujer):

“Si el agua rompe los caminos, que hará con nuestros intestinos”.

Johanna Acquah dixit.

¿Sabes cuándo es Semana Santa?

2010-03-19T23:21:00.015+01:00

Me estaba preguntado porque la Semana Santa nunca cae en las misma fechas.

Estoy rememorando algunas de mis vacaciones semanasantiles y a veces estoy en la playa y otras esquiando, y es que esto de que la Semana Santa sea móvil resulta cuanto menos curioso.
Que no te digo yo que quiera celebrar el Viernes Santo en miércoles, pero tanta diferencia de fechas ¿Qué es? ¿Para volvernos locos?

¡Claro que no! Para demostrarlo os he preparado el siguiente manual:

“CALCULAR LA SEMANA SANTA ES MUY FÁCIL SI SABES CÓMO”.

Necesitaras un calendario lunar puesto que la fecha de la Semana Santa se calcula para el primer domingo después de la primera luna llena de la primavera boreal, pero ojo, que si ese mismo día cae en Domingo, se trasladará a la siguiente semana.

Si no os ha quedado claro os he preparado otro manual:

“CALCULAR LA SEMANA SANTA PARA TONTOS”.
*fuente Wikipedia

Definamos 5 variables, a, b, c, d, y e. Además de dos constantes M y N, que para los años comprendidos entre 1900 y 2100 tomarán los valores 24 y 5 respectivamente. Llamaremos A al año del que queremos calcular la Pascua.
A es el resto de la división A/19, o técnicamente según la Aritmética modular diríamos A mod 19,

B es el resto de la división A/4,

C es el resto de la división A/7 ,

D es el resto de la división 19a+M/30 ,

E es el resto de la división 2b+4c+6d+N/7 .

Si d + e < 10, entonces la Pascua caerá en el día (d + e + 22) de marzo. En caso contrario (d + e > 9), caerá en el día (d + e − 9) de abril.
Existen dos excepciones a tener en cuenta:

Si la fecha obtenida es el 26 de abril, entonces la Pascua caerá en el 19 de abril.
Si la fecha obtenida es el 25 de abril, con d = 28, e = 6 y a > 10, entonces la Pascua caerá en el 18 de abril.

Para los que sean como una servidora he preparado el siguiente manual

“CALCULAR LA SEMANA SANTA PARA ANALFABETOS PROFUNDOS”.

• Semana Santa 2010 el Viernes Santo cae en 2 de abril
• Semana Santa 2011 el Viernes Santo cae en 22 de abril
• Semana Santa 2012 el Viernes Santo cae en 6 de abril
• Semana Santa 2013 el Viernes Santo cae en 29 de marzo
• Semana Santa 2014 el Viernes Santo cae en 18 de abril
• Semana Santa 2015 el Viernes Santo cae en 3 de abril
• Semana Santa 2016 el Viernes Santo cae en 25 de marzo
• Semana Santa 2017 el Viernes Santo cae en 14 de abril
• Semana Santa 2018 el Viernes Santo cae en 30 de marzo

¿Tú que manual necesitas?

Johanna Acquah dixit.

¿Reciclas?

2010-03-18T15:03:00.004+01:00

El otro día oí en la tele algo así como que 9 de cada 10 ciudadanos ya tienen conciencia ecológica. Yo debo ser el número diez (como el triste dentista que nunca recomienda el chicle sin azúcar) y ojo, no es que yo no tenga conciencia ecológica, pero es que lo del Calentamiento Global del Planeta Causado por el Hombre (o por la mujer insensible en mi caso) aún está por demostrar.

La Tierra se ha calentado en los últimos tiempos, claro: el clima ha cambiado, cambia y cambiará, así es nuestro Planeta; estamos viviendo en una época interglaciar que ha permitido la diversificación de la vida sobre la Tierra, luego vendrá un enfriamiento, luego otro calentamiento y luego... quien sabe si volverán los dinosaurios o las amebas espaciales.

Lo que quiero decir con este post, es que además de calentarse, nuestro Planeta se gasta por el uso, igual que nuestra casa o aquellos zapatos que tan caros nos costaron y que aunque los usamos en contadas ocasiones y cuidamos con esmero, ya no lucen como el primer día.

El Planeta está para vivirlo, usarlo y disfrutarlo y aunque no me apetece entrar en políticas conspiracionistas, el gasto energético de reciclar ciertas materias supone un despilfarro de esfuerzo y dinero absolutamente insolidario.

Creer que los humanos podemos cambiar el clima del planeta es una verdadera osadía o ¿tú si lo crees?

La súper sinceridad

2010-03-15T22:32:00.002+01:00

La súper sinceridad es un valor que cotiza en bolsa, al menos eso es lo que piensan algunas personas que se tachan a si mismas de sinceras o mejor aún de “súper sinceras, tía”.

La sinceridad es veracidad, pero también escudo de iras, mala leche, emociones no contenidas y mala educación.

No te he preguntado si te gusta mi peinado, si llevo demasiado colorete o si el pantalón me queda demasiado estrecho: si quiero tu sincera opinión ten por seguro que te la pediré, mientras tanto mejor será que cambies tu irritable sinceridad por la cortesía y la elegancia, por el saber estar y por las buenas maneras, por la educación y por la urbanidad.

Tú no eres “súper sincera tía”, tu eres “súper mal educada tía”.

He dicho.

Pastel de Moras.

2010-03-11T20:15:00.008+01:00

Pastel de Moras.

Recuerdo perfectamente cómo se me ocurrió llamarte así, estaba estirada en la cama y dije en voz alta: Pastel de Moras, me gusta como suena! Primero tuve el nombre y luego te tuve a ti.

Fui a buscarte a Villa Shiawandi en Málaga , tu criadora me dijo que te llamabas Shiawandi Issue, pero tu ya tenías nombre, eras Pastel de Moras.

Desde hace tres años pasas las 24 horas del día conmigo, en mi despacho, en mi habitación, en nuestra casa... siempre estas conmigo y a mi me encanta porqué me he acostumbrado a ti y a tus desplantes.

Lo cierto es que no eres un perro al uso, o por lo menos nadie que tiene un perro espera que sea como tú, que no eres ni mascota, ni fiel.

Eres huidizo, malhumorado, gruñón, independiente, desobediente, nada cariñoso y como dije en mi último post, me venderías por un salchicha.

Te quiero mucho, muchísimo y la verdad no acabo de entender por qué, de lo que si estoy segura es de que mi vida es mucho, muchísimo más feliz contigo a mi lado.

El cielo se desploma

2010-03-10T10:37:00.019+01:00

Hemos estado al borde de la hecatombe.

Sentía como todas las predicciones de pitonisos, videntes y demás amantes de las artes adivinatorias se estaban cumpliendo: el mundo se estaba acabando y a mi me estaba pillando en el trabajo, lejos de mis seres queridos, con la excepción de mi fiel y leal perrito (el cual me vendería por una salchicha, pero ese es otro tema)

En pleno mes de Marzo y después de postear una entrada llamada -Primeros rayos de Sol- empezó a caer nieve del cielo, primero fue algo anecdótico, unas tímidas gotas de agua que al entrar en contacto con la atmósfera se convertían en copitos de nieve (mira como el gorila blanco que en gloria esté).

Pero... al cabo de una hora, el cielo se estaba desplomando y nevaba como yo no recordaba haber visto nunca en Barcelona -es lo que tiene ser joven-, el pánico se estaba apoderando de mi y de toda la raza humana, seguro que las imágenes os han helado la sangre.

Feliz día de la Mujer

2010-03-08T12:11:00.011+01:00

Madres, esposas, novias, hijas, trabajadoras, leales, divertidas, responsables, cotorras unas, introvertidas las otras, pero por encima de todo mis amigas: Mujeres con mayusculas.

Feliz 8 de Marzo chicas!

EDITO PARA MOSTRAROS EL MISMO SITIO 48 HORAS DESPUÉS

Blog Lovin

Primeros rayos de Sol.

2010-03-04T17:26:00.010+01:00

Después de varios días, casi meses, en los que la lluvia no dejaba de caer, hoy día 5 -mi número fetiche- se han visto los primeros rayos de Sol en mi ciudad.

No sé si es porqué soy Leo o porqué soy humana, pero el Sol me da energía, me pone de buen humor y me invita a pasar más horas en la calle; con el buen tiempo cualquier excusa es buena para pasear al perro, ir al súper o acercarse a la papelería.

Primavera no seas tímida y ven para quedarte!

Taxi!

2010-03-02T20:40:00.004+01:00

Barcelona.

Pensar en Barcelona es pensar en la Sagrada Familia, el Museo Picasso o en los Juegos Olímpicos del 92. Como urbanita de pro, me fascina el carril Bus-Taxi de las calles de mi ciudad: una red de más de 130km por donde circulan los característicos taxis amarillos y negros en los que he gastado tantísimas horas de mi sueldo.

Así quise plasmarlo en este rincón de mi casa.

A night to remember.

2010-02-27T22:41:00.012+01:00

... y con la marcha nupcial entré a la iglesia: la emoción me recorría desde la punta del dedo gordo hasta la ultima de las miles de horquillas que llevaba, y allí, al final del infinito pasillo estaba Félix, tan guapo, tan sonriente, tan especial, sentí que me derretía por dentro.

A las diez de la noche, los invitados se dirigieron al salón que estaba inundando de grandes peceras con rosas rosas, el olor a flores llenaba el ambiente y cuando sonó “La vie en rose”, mi ya marido y yo entramos. Todo el mundo aplaudía y yo no podía ser más feliz, estaba dentro de un sueño.

La vida en un bar.

2010-02-25T13:34:00.023+01:00

Amor.

La noche ha sido larga y llena de emoción.

Pero amanece y apetece estar juntos los dos.

Bares, qué lugares tan gratos para conversar.

No hay como el calor del amor en un bar.

Finish.

2010-02-23T22:46:00.016+01:00

Hay días que no te cunden nada, estas horas y horas en la oficina y al final resulta que si hubieras condensado todo el trabajo en las horas que han sido productivas, te das cuenta que hubiera bastado con que trabajaras de 10 a 12h y te tomaras el día libre.

En fin, mañana será otro día.

Lunes de oficina

2010-02-22T22:23:00.007+01:00

Me gustan los lunes.

Los lunes son días en los que piensas que tienes toda la semana por delante, y quién sabe, quizás esa puede ser la mejor semana de tu vida.

Cada lunes empiezo la dieta, que abandono ya no el martes, si no ese mismo lunes por la tarde.

Me prometo a mi misma que voy a trabajar como nunca y que voy a ser eficaz como nadie.

Qué pena que el maldito martes se encargue de tirar mis mini ambiciones por delante...

Something nostalgic

2010-02-22T13:34:00.003+01:00

En mi barrio parece que el tiempo se detuvo hace muchos, muchos años, no hay apenas coches y el uniforme de muchos colegiales está compuesto de pantalón corto, no importa que sea Febrero.

Me encanta ese olor a pueblo que aún puede respirarse en medio de Barcelona.

She looks like an african geisha ¿?

2010-02-16T11:23:00.003+01:00

Me he hecho esta foto con el disparador automático de mi nueva cámara, se la he enseñado a mi marido y él, muy cortés, me ha dicho que no es mi mejor foto ¿?

La he publicado en el facebook y una amiga me ha dicho que parezco una actriz de Los Otros y he decidido que sí, que me doy un aire a Nicole Kidman a l'africaine.

Me gusta.

Honey, please, don't smoke.

2010-02-15T15:53:00.009+01:00

He estado cuatro largos meses sin fumar.

Cuando decidí dejarlo, creía que no lo conseguiría pero durante cuatro meses no he fumado ni un sólo pitillo -de cajetilla y media a cero en un segundo-. Lo cierto es que cuando imaginaba que nunca más volvería a coger un cigarro, sentía un ligero escalofrío (¿he dicho ligero? quise decir, un gran escalofrío).

Hoy y aunque por la foto lo parezca, NO he vuelto a fumar, ahora cyberfumo: eso que veis en la foto es mi última adquisición, un cigarrillo electrónico; no hay combustión, sólo una suerte de humo que en realidad es algo así como vapor de agua.

La nostalgía de volver a dar una calada se ha esfumado.

2010 = 2+1=3

2010-01-04T17:25:00.009+01:00

El nuevo año y la nueva década traerán muchas novedades sin duda, así que daremos oportunidades al devenir de los días.

Como propósitos en mi vida tengo la severidad y la exigencia conmigo misma y con los demás, no como método de purificación si no como medio para alcanzar la excelencia.

Feliz 2010!

El smoking femenino

2006-05-08T04:54:00.000+02:00

Sofisticada, sensual, glamourosa, felina, sexy y sobre todo muy muy poderosa. Así es la mujer vestida de smoking, el incombustible traje masculino, capaz de transformar a cualquier fémina de gatita en pantera negra.

¿Quién ha podido olvidar a Kim Basinger vestida de smoking en ”9 semanas y media”? Ni su falso bigotito de fieltro podía disimular su irresistible erotismo y poder de atracción. Ellos se enamoraron y ellas quisieron ser Ella.

El smoking femenino, prenda diseñada por Yves Saint Laurent en 1966, elevó a categoría de arte el típico y aburrido traje negro masculino, reinventándolo como cotizado objeto de deseo, sólo apto para mujeres con una fuerte y marcada personalidad.

Ha triunfado en el siglo XX y sigue haciéndolo en el XXI, todos los grandes de la moda se han rendido a su incombustible sensualidad, las celebrities lo han convertido en su traje de cabecera y las urbanitas de salón saben que es una apuesta segura en el casino de la elegancia.

“Le Smoking” o Tuxedo Jacket, como se le conoce fuera de nuestras fronteras, tiene infinitas posibilidades: Resulta ideal con camisetas blancas, tops de profundos escotes, camisas masculinas, larguísimas ristras de perlas, corbatas de lazo, o incluso un simple sujetador de raso negro o chantilly, eso sí, siempre con tacones de vértigo y labios rojo pasión.

No hay mujer que pase desapercibida con un smoking de corte impecable, y es que la fuerza de lo masculino, mezclado con la sensualidad de lo femenino, convierten a la usuaria de este traje en una autentica bomba de relojería, capaz de conseguir que todas las miradas se posen en ella o incluso que el suelo se estremezca bajo sus pasos.

Suave como la seda, dura como el acero, escurridiza como un felino, misteriosa como la noche, si así eres tú, sin duda Monsieur Laurent estaba pensando en ti cuando diseñó el invento que lo hará permanecer por los siglos de los siglos en los anales de la moda.

Si eres hombre, ríndete a la erótica del poder que te brinda la mujer vestida de smoking, eso sí, no dejes de controlar tu pulso a medida que avance la velada, se te puede disparar hasta el punto de hacerte perder la cabeza...

La audiencia, ese oscuro objeto de deseo.

2005-03-04T02:05:00.000+01:00

La audiencia, ese oscuro objeto de deseo.

Compatriotas, ¡esto es la guerra!
Sardà contra Buenafuente, la Campos contra Ana Rosa, “El diario de Patricia” contra las cajas de Jesús Vázquez...
Todos sabemos que nosotros, inocentes y desprotegidos televidentes, somos la audiencia, pero... ¿realmente sabemos cómo se mide?

Si me lo permiten, les contaré una pequeña anécdota personal:
Jose y Mª Pili, una pareja amiga mía, se rebelaron contra la basura televisiva y no sólo se propusieron no encender su televisor, sinó que quisieron boicotear a las cadenas desenchufando la antena de su aparato a fin de no computar en los indices de audiencia.
Pobrecitos Jose y Mª Pili, que desinformados que estaban, pero en cuanto me contaron su genial idea, yo les disparé mi artillería pesada:

-A ver parejita, ¿habéis oído hablar de Sofres?

Sofres es la empresa que se encarga de medir la audiencia, ¿cómo lo hacen? Tienen instalados audímetros en unos 3300 hogares de España. A cada persona de la casa que tenga más de cuatro años de edad, se le asigna una letra en un botón de su mando a distancia que debe pulsar cada vez que encienda o apague el televisor, o cada vez que entre o salga de la sala donde lo tiene.
El audímetro registra durante las 24 horas del día todos los cambios que se han ido produciendo en los diferentes televisores de la casa, hasta que cada mañana recibe la llamada del ordenador central de Sofres donde vuelca toda la información almacenada.

Pili pensó que yo hablaba de ciencia-ficción, pero Jose abrió mucho los ojos y se preguntó que cómo era posible que una muestra tan pequeña (3.300 hogares) pudiera representar a los 43 millones de españoles que somos.

Juzguen ustedes mismos, yo personalmente soy bastante agnóstica en lo que a Sofres se refiere, así que:
Mª Teresa Campos, no te preocupes si ya no eres la reina de las mañanas. Querido Carlos Sobera, no desesperes si tu movimiento de ceja ya no despierta pasiones.
Juan Ramón Lucas, no pienses en el suicidio televisivo como tu única opción y, queridos anunciantes, no crean que Sofres es la piedra filosofal. Yo no tengo el aparatito en casa (de hecho no conozco a nadie que lo tenga) y también veo la tele.

Por último, a todos los Joses y Mª Pilis del mundo, siento mucho comunicaros que sois invisibles, que vuestras acciones no computan y que vuestros boicots sólo sirven para darme la oportunidad de escribir artículos como este.

Johanna Acquah Poblador.

Artículo publicado en www.todotele.com
Artículo publicado en "Visto en televisión"

Aída te puede ayudar

2005-03-02T02:05:00.000+01:00

Aida te puede ayudar

Aída Nízar, la mujer 10, reaparece en “A Tu Lado” para explicarnos su nuevo y altruista trabajo: Una línea 806 desde donde ayudará a la gente a ser como ella.

La maravillosa Aída ha sido entrevistada en el programa “A tu Lado” donde nos ha presentado su cara más amable y humana. La aristócrata hispano-árabe ha fundado una especie de teléfono de la esperanza desde donde ayudará a la gente a quererse un poco más. ¿Qué te echan del trabajo? Aída te ayudara desde su experiencia personal. ¿Necesitas sentirte la más bella del lugar? Aída te explicará como ser como ella, pero ¡ojo!, antes de llamar asegúrate que quieres ser omnipotente y omnipresente.

Llamar al 806 41 62 y dos números más (no es mi intención publicitar el teléfono de esta supermujer, que para eso ya esta Telecinco o la productora de “A tu Lado”) cuesta 1€ por minuto, pero vale la pena: Antes de que le contemos nuestro problema, una grabación nos deleitará durante media hora con el Curriculum Vitae de Aída, hecho verdaderamente importante al ser ella una de las mujeres más extraordinarias del Planeta.

Los que hoy hemos visto "A tu Lado” hemos disfrutado de una llamada en vivo y en directo donde la vallisoletana ha dado rienda suelta a toda su verborrea, me explico: Marta, una joven de 23 años, ha llamado a Aída para explicarle que ha perdido su trabajo en el “súper”. Ni corta ni perezosa Aída le pregunta si se mira mucho al espejo, a lo que la pobre Marta responde que sólo para lavarse los dientes y peinarse, ¡santa inocencia la de la joven parada! La Licenciada en Derecho por la Universidad de Cambridge, viendo que Martita, representante del pueblo llano, no acaba de entender su infinita inteligencia y sapiencia, le insta a que estudie un idioma ya que la vida es una rueda...
Ay, ¡qué gran filosofa es esta Aída! y qué erudita... haciendo caso a su sabio consejo, como propósito para el 2005 prometo aprender inglés.

Johanna Acquah Poblador.

Artículo publicado en www.todotele.com
Artículo publicado en "Visto en televisión"

The LadyMissJo

2005-03-01T14:05:00.000+01:00

The LadyMissJo