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Las aventuras y desventuras de Lady MissJo, una empresaria treintañera de Barcelona. Diplomada en Turismo, Licenciada en Comunicación Audiovisual y estudiante de Publicidad, en este blog encontrarás sus anécdotas, sus modelitos y su forma de ver la vida.

26 de enero de 2011

FREEZING.

 

  • Cazadora: Zara
  • Pantalones: Versace Classic.
  • Zapatos: Zara.

QUE DIGO YO...

Que si no por mucho madrugar amanece más temprano, no por mucho que se repita que hace mucho frio llega antes el verano ¿o sí?

UNA COSA TE DIGO:

Si te encuentras a un vecino en el ascensor, vas a la panadería o te paras a saludar a un conocido y no sale el tema del frío, tu vecino, tu ascensor, tu panadería o tu conocido, no son normales.

BARCELONA: 5ºC Y BAJANDO.

19 de enero de 2011

TELETIENDA, DÍGAME?


  • Cazadora: Vero Moda Jeans.
  • Pumps: Zara.
  • Clutch: Vintage.

QUIZÁS LO DE LAS REBAJAS TENGA UN PUNTO MASOQUISTA, PORQUE ¿quién no se muere del gusto al encontrar una camiseta de su talla entre un montón de ropa arrugada y manoseada? después de una interminable cola te la llevas a casa por 2€ menos de su precio original y luego resulta que de lo fea que es, no te la pones ni para el gimnasio.

Pero más masoquista es lo mío que SOY FAN DE LA TELETIENDA: yo, es que es oír la voz mal doblada de un presentador que se llame James o Sarah, y ahí me tienes, enganchada al canal de turno, con el teléfono en una mano y la tarjeta del Corte Inglés en la otra.

¡Anda que no me he llevado chascos comprando unos artículos que a priori parecen mágicos y que luego los encuentras en el chino de tu casa a menos de la mitad del precio que has pagado! Pero qué queréis que os diga, me explican la cosas de una manera, que si no compro el artículo en cuestión en los próximos 10 minutos, siento que mi vida está vacía...

Recuerdo que en una ocasión anunciaban una faja integral de pecho a muslos con la que  alcanzabas la figura ideal, NI DIETAS, NI GIMNASIO, NI NA DE NA, LA FAJA ERA LA SOLUCIÓN, Y CLARO, ME LA COMPRÉ.

Aproveché una comunión para ponérmela y lucir palmito y sí que reducía dos tallas, sí, pero a costa de cortarte la respiración y de imposibilitar cualquier movimiento.

En la misa yo estaba al borde de la lipotimia, y cada vez que el cura decía: “nos ponemos en pie” “nos sentamos” a mí me daban ganas de gritar:
¡¡¡ACLÁRESE PADRE, O NOS LEVANTAMOS, O NOS SENTAMOS, NO VE QUE CON TANTA GIMNASIA ME VOY A DESMAYAR!!!

Sobra decir que en el banquete, el artefacto infernal no me dejo probar ni un bocado.


BUENO OS DEJO, QUE CON EL CINTURÓN VIBRADOR SLENDER SHEIPER SE ESCRIBE F A T A A A A A A A A A A A A A A A L.

14 de enero de 2011

BOTELLÓN, BOTELLÓN.

  • Blazer: H&M
  • Pantalones: Zara.
  • Zapatos: Moschino Cheap & Chic.
  • Clutch: Marc Jacobs.

DESDE QUE HAN PUESTO ESTO DE LA LEY ANTITABACO, 
Mi amantísimo esposo se niega en redondo a volver a salir, así que se acabaron los bares, los clubs, las discos y los restaurantes.

Pero como sé que la noche es larga y la carne es débil, hace unos días me ha entrado como una especie de angustia pensando que en cualquier momento me va a decir: 

-¡VENGA MI AMOR, ARRÉGLATE QUE NOS VAMOS DE BOTELLÓN!

¿Perdona? ¿Se puede saber qué diablos pintamos una ama de casa y un casi cuarentón, tirados en un parque, rodeados de botellas de whisky, latas de redbull y cientos de adolescentes gritando subidón, subidón, subidón?

YO MUCHO NO ME VEO, LA VERDAD, aunque después de unos cuantos cubatas y conociéndole, pues mira, ya asumo que acabaremos abrazados a los adolescentes y llamándoles  colegas mientras ellos se preguntan si esos señores borrachos (nosotros) somos los padres de algún amigo.

Pero recapitulemos: las otras opciones para fumar en lugares públicos son la cárcel y los sanatorios…

ASÍ QUE ANTE LA ALTERNATIVA, SUBIDÓN, SUBIDÓN, SUBIDÓOOOOOOOOON!!!!!

7 de enero de 2011

MY BIG AFRO.

  • Top: Mango
  • Jeans: Mango
  • Botines: Blanco
  • Clutch: Blanco
  • Pulseras: Forever 21


LLEVAR UN AFRO TAN GRANDE COMO EL MÍO ESTÁ MUY BIEN PARA UN BLOG DE MODA O DE LIFESTYLE, PERO SEAMOS SINCEROS, EN LA VIDA REAL, LA COSA SE COMPLICA BASTANTE.

Cuando me levanto de la cama, sé que a lo largo del día tendré que aguantar miradas, risitas y algún que otro desafortunado comentario, sea como sea, la premisa más importante para que el día sea lo más llevadero posible es siempre la misma:

EVITAR PISAR LA CALLE A LA HORA DE LA SALIDA DE LOS COLEGIOS.

Así que eso ando haciendo desde que decidí soltarme la melena:  las 13.30h y las 17.30h son horarios prohibidos para mi.

Ayer, bien tranquila porque eran las 19.30h,  puse un pie en la calle olvidando que era día de ¡¡¡LA CABALGATA DE LOS REYES!!!! y ahí, como pequeños psicópatas ansiosos de gritos y burlas me encontré a los 15 millones de niños que había tratado de evitar en los meses anteriores.

Roja  de vergüenza y acosada por todos los monstruitos del barrio, corrí a mi casa para refugiarme en la tranquilidad de mi hogar.

Por suerte el bochorno se me pasó pronto, pero en verdad os digo queridísimos lectores que salirse de la norma tiene un precio y desengañémonos queridos míos:


LA VIDA REAL NADA TIENE QUE VER CON UN BLOG DE STREETSTYLE.

1 de enero de 2011

Y NOS COMIMOS LA UVAS!!!!


  • Top: Blanco.
  • Pitillos: H&M
  • Zapatos: Nando Muzi.

Y YO ME PREGUNTO...

¿Por qué en mi casa existe la extraña costumbre de cambiar como locos de canal a las 23:59h de cada 31 de Diciembre?

Este año me he comido las uvas in extremis, en los cuartos mi marido aún estaba zapeando eligiendo el canal apropiado para la ocasión.

Amantisimo esposo, desde este mi humilde blog, te hago un llamamiento:

Si sabes que siempre acabo el año gritando por la misma razón, el año que viene  ¿podrías decidir con que canal nos comemos las uvas, digamos, unos 10 minutos antes de las doce?

FELIZ 2011 A TODOS!!!!
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